segunda-feira, 20 de setembro de 2010

Relativismo da Religião [Minha vida como contexto]



Por que somos "obrigados" a acreditar em Deus?!Por que somos "obrigados" a escolher uma Religião?!Por que quando alguém se diz Ateu,todas as pessoas "crentes"[pra quem não saber esse termo não se aplica somente a pessoas evangélicas,crente é aquele que crê,nesse caso em Deus] já o repudiam,como se ele precisasse de tratamento porque ele é um "doente"?!Essas e outras perguntas tentarei abordar nesse texto,que creio que não vai ser pequeno.

Deixei de frequentar qualquer igreja de qualquer religião já faz um tempo,de lá pra cá minha mãe todo domingo vem com uma briga diferente porque ela me chama pra ir a Missa e eu não vou.Outro dia ela quase tem um ataque do coração quando em uma conversa[discussão mais branda]eu disse que não me sentia na obrigação de agradecer tudo a Deus,disse a ela que isso se diferencia de uma pessoa pra outra,claro que sempre agradecia a ele por qualquer coisa,mas não me sentia obrigado a fazê-lo,aí ela veio com uma história de que tinha certeza que tinha errado em alguma coisa na minha criação,porque ela não era assim,e a Daiane[minha irmã] também não era,enfim,veio com duas horas de sermão sobre fé que não estava afim de ouvir.
Aí me pergunto,todos nós somos realmente obrigados a agradecer a Deus?!Na minha opinião,eu não acho,se você se sente bem em agradecer a Deus por tudo,beleza,senão,sem problema o mundo não irá acabar por conta disso.
Outra coisa que sempre me pergunto,pra eu estar de bem com a vida será que devo estar em alguma religião frequentando assiduamente as reuniões dela?!Eu tenho certeza que não,eu estou como exemplo,minha mãe me fez católico por cerca de 14 anos,fui batizado,fui obrigado a fazer 1ª comunhão,aí quando ela me obrigou novamente a fazer a Crisma eu decidir sair da religião católica e fui para outros caminhos,me tornei Evangélico[pouca gente sabe disso],"sobrevivi" na religião evangélico por 3 anos[quase 4 anos],existiram vários motivos pra eu não permanecer lá,entre eles foram,costumes que não poderia manter lá se eu continuasse evangélico[escutar reggae,minha paixão;não poder sair pra baladas,adoro sair pra zuar...],"vícios"[sim entre aspas sim,porque não é vicio é diversão]por exemplo beber[que era uma das coisas que eu mais sentia falta,porque sou de família de pessoas que toda festa tem que ter bebida,assim eu mau ia as festas pra não ficar tentado],a frequência das reuniões religiosas que ocorrem[nesse igreja ocorrem 4 cultos por semana,foram orações e outras coisas],entre outros motivos.Assim a partir do momento que saí da religião evangélica eu me tornei um quase Agnóstico[Pessoa que não acredita e nem duvida de um ser superior.Neutra].

Para as pessoas que ainda não entenderam minha posição aí vai uma diferenciação entre Ateu e Agnóstico:
Ateu - Aquele que afirma a não existência de Deus;
Agnóstico - Aquele que partilha da doutrina que declara o espírito humano incompetente para conhecer o absoluto.
[Fonte:Dicionário InFormal]

A diferença de Ateu para agnóstico e sua origem.O que vou escrever é de cunho histórico, significa que possue uma comprovação. Mas tudo na história possue linhas não retas da verdade, e portanto pode haver documentos atuais que corrombem o fato que apresento.
Ateu significa a negação da existência de Deus. (Ateu em grego significa - "Negação de Deus") existiam povos que não tinha crença por nenhum Deus, e não eram considerados ateus e nem agnósticos, eles acreditavam numa força cósmica. Era o meio termo.

No século 16 quando aconteceu a inquisição o termo "ateu" nasceu, que foi considerado como um produto dela. Algo que almeja que ateus eram homens forçados a negar a existência de Deus fora da Igreja.
O termo Agnóstico, em grego que significa "Ignorante", ignora provas e a existência de Deus. É aquele que fecha os olhos para provas existências sobre Deus. Ele acredita em algum Deus que não seja aquele efetivado pela humanidade.Alguns cientistas acreditam que a descrença em algum Deus, foi resultado das torturas da inquisição.
[Fonte:Portal das Curiosidades]


Pronto agora acho que entenderam a diferença.Assim,estou a um bom tempo sem frequentar nenhuma igreja e mesmo assim estou feliz,não preciso sustentar minha crença ou descrença em Deus em uma única religião,toda religião tem o lado bom e o lado ruim,prefiro pegar só o lado bom de cada uma e assim continuo meu caminho feliz.
Outra pergunta que sempre me faço é por que quando uma pessoa é Ateu os outro "crentes" a olham com um certo preconceito?!Nunca entendi isso,tenho uma amiga que é ateu e li um texto sobre ateísmo que ela escreveu e me elucidou muita coisa sobre o ateísmo dela,ela disse que sempre que ela diz que é ateu as pessoas perguntam o porquê,e ela sempre me diz "pra acreditar em Deus não se é obrigado a ter um porquê,então pra não se acreditar deveria ser do mesmo jeito,Ele[Deus] como vocês dizem não criou o Livre Arbítrio,estou apenas usando ele".Uma pessoa por ser Ateu não deixa de ser humano,com sentimentos e tudo,ela apenas tem uma ideia diferente das pessoas que creem em Deus.
Enfim creio que escrevi muito,mas acho que escrevi pelo menos uma parte do que eu acho sobre a religião em si,olhe que só falei da religião com contexto da minha vida,acho que depois vou falar de religião com o contexto geral,tentando abordar as religiões mais conhecidas,com seus prós e contras.Enfim,espero que tenham gostado desse texto,até a próxima e se cuidem!

sexta-feira, 17 de setembro de 2010

45 Motivos para não votar em José Serra




45º Serra ñ acredita no Bolsa Família: em SP, 300 mil famílias podiam receber o benefício, mas só 170 mil de fato recebem
44º Em plena crise econômica de 2009, Serra cortou R$ 2,77 bilhões que seriam destinados a investimentos do Estado!
43º A política de segurança pública do Serra é tão boa q em SP já tem estilingue gigante de celulares ao lado de presídio
42º Serra não investe na formação de professores: em 2009 ele deixou de investir metade da verba prevista p/ capacitação!
41º O Saresp mostrou: em SP, no governo Serra, alunos da rede pública terminam ensino médio com conhecimento de 8a série!
40º Para Serra, educação é assunto de polícia: quem se lembra de como ele tratou professores em greve de SP? A paulada!
39º Serra e o ensino em SP: valor da hora-aula paga por Serra aos professores de SP é metade do valor pago em Roraima!
38º Como Serra valoriza professores: SP caiu 4 colocações no ranking de salários de docentes - o estado ocupa o 14o lugar 37º Educação no gov Serra: mais da metade dos alunos que concluíram ensino médio em SP não sabiam o básico de matemática! #45motivosSerraNAO 36º A política de educação do Serra é um desastre: SP teve uma das piores notas na prova de matemática do Saresp!
35º O (des)respeito de Serra pelos servidores é tão grande que o tícket refeição pago por ele é de R$ 4,00 (vale-coxinha)
34º Valorização dos servidores públicos? Serra não sabe o q é isso! Funcionário público no gov Serra tem salário defasado
33º Serra quer tirar todas as responsalidades do Estado: no ABC, 90% do pessoal da Saúde é terceirizado! Ele é privatista
32º Serra podia ter construído 84 novos hospitais em SP com 250 leitos cada, mas preferiu realocar a verba para área adm!
31º O gov Serra, em SP, tem 51 contratos que somam R$ 63 milhões com uma empresa envolvida no mensalão do DEM! Suspeito!
30º Serra sucateou o SUS em SP, terceirizando os serviços da Saúde, através das OSS! É uma privatização disfarçada!
29º Serra cuida mesmo da saúde do povo? Dos R$ 104 milhões previstos para Saúde da Família, ele gastou só R$ 79 milhões
28º Serra diz ter “obsessão” pela Saúde, mas usou mais de R$ 2 bilhões do SUS em aplicações no mercado financeiro!
27° Serra diz q cuida bem da Saúde: mas a dengue em SP cresceu + de 1000% só no 1º trim de 2010! Ele cuida bem do Aedes!
26º Serra tem DNA da Mentira é amigo de FHC que diz ter criado o Real, na verdade o Real foi criado por Itamar Franco
25º Serra mente, se diz autor do Programa Combate a AIDS, na verdade o Programa é de Lair Guerra e Adib Jatene
24º Serra mente, diz que foi autor dos genéricos, quando na verdade foi Jamil Haddad o autor, em 1993
23º Serra mente, disse que não deixaria a prefeitura em São Paulo, dois anos depois disputou eleição para Governador #45motivosSerraNAO
22º Serra vendeu a Nossa Caixa, o ultimo banco público de São Paulo. Ele é privatista.
21º Serra não coloca o pé no barro. Trabalha pouco. Sua agenda só começa depois do meio dia
20º Serra é preconceituoso, disse que o problema do ensino em São Paulo são os Nordestinos
19º Serra manteve policiais infiltrados em movimentos sociais em São Paulo, agindo como um ditador.
18º Sempre votou contra os Trabalhadores, recebeu nota de 3,75 do DIAP como dep. federal constituinte
17º Mau-tratos a Professores e Funcionários Publicos e sucateamento da Educação
16º Guerra entre Policiais, Crime Organizado Tomando Conta, Assaltos, Sequestros, Crack este é o Jeito Serra
15° No gov FHSerra, diplomata brasileiro tirava sapato para entrar nos EUA. Hoje, Obama reconhece Lula como grande líder.
14º Para Serra, o problema do Brasil é excesso de estado. Lula provou que é a falta dele.
13° Serra foi ministro do Planejamento e o que conseguiu planejar foi o APAGÃO por OITO MESES.
12º tudo o q construímos nestes anos estará perdido,os tucanos tem ligação c empreiteiras e terá que repartir o bolo
11º você só ouve falar do Serra ou qualquer outro político do PSDB em época de eleição, depois eles desaparecem.
10º Serra tem o apoio da revista Veja,que sabemos luta contra o crescimento do país e faz de tudo para desestabilizar
9º Em seu quadro a oposição tem políticos como Arthur Virgílio,Tasso Jereissati, ACM Neto, FHC e Arruda claro.
8º Todo mal q foi feito por FHC, como as privatizações, estará de volta. Atenção, ainda temos a Petrobrás!
7º No governo Serra a violência aumentou muito em São Paulo. Falta Segurança Pública e valorização dos policiais.
6º As cidades paulistas estão cercadas por pedágios. O preço? O maior do mundo.
5º O PSDB governa para a elite e depois de eleitos, esquecem da população. 4º O partido de Serra está no poder em São Paulo há mais de 15 anos e todos sabem como SP parou! Não quero isso .
3º Serra: Arrocho, descaso, má gestão!!!
2º SERRA acabou com SP, se vc deixar vai acabar com o Brasil
1º SERRA, representa o retrocesso e a Privatização, FHSERRA Nunca Mais!!!

Moral da história:
Eleger o vampiro Serra é o FIM para o Brasil.

sábado, 11 de setembro de 2010

10 passos para NÃO conseguir um emprego



Esse texto é destinado a todos os vidas mansas que simplesmente se recusam a trabalhar.

1° Passo – Não procure um emprego.
Pergunte a si mesmo se arrumar um emprego é realmente necessário, se a resposta for SIM (razões econômicas ou sua mãe/pai não para de te encher o saco); se a resposta for NÃO você pode parar de ler esse texto agora, mas caso quiser estar preparado para o futuro continue lendo, não há nenhum problema em se adquirir mais conhecimento.

2° Passo – A Procura
Nesse passo abordarei a procura de um emprego (a vá é mesmo). Caso sua mãe/pai queira que você trabalhe não os deixem procurar por você, pois com certeza eles vão achar. Procure você mesmo, assim poderá achar defeitos em algumas vagas, por exemplo: se o lugar é longe, o salário é incompatível com seus anseios profissionais e etc. Lembrem-se que os defeitos estão nos olhos de quem vê.

3° Passo – Curriculum Vitae (Ou simplesmente Currículo)
Um bom currículo pode te abrir portas e um péssimo currículo pode te fechar todas elas. O currículo serve para o candidato descrever seus dados pessoais e suas experiências profissionais. Sendo assim podemos dizer que ele será a base para a primeira impressão sobre você.
Existem duas maneiras de se fazer um curriculum: manuscrito e digitado (já que o texto é para não conseguir um emprego escreverei apenas as desvantagens).
Manuscrito: escrever errado (isso definitivamente vai tirará vários pontos do candidato). Usar corretivo para esconder os erros ao invés de começar de novo (isso mostrará que você é preguiçoso e desleixado – PARABÉNS). Letra feia, você é o tipo de pessoa que escreve com o pé esquerdo? No mínimo o entrevistador não entenderá nada que está escrito.
Digitado: na minha opinião, a maior desvantagem do currículo digitado é que ele é muito frio e impessoal, para mudar um pouco essa impressão coloque um foto sua, se for uma numa balada bêbado melhor ainda. Digitar errado no Word e não corrigir.
Obs. Se seu curriculum se encaixa nesse perfil não deixe sua mãe/pai vê-lo, com certeza eles irão querer que você o corrija.

4° Passo – Contato Com o Entrevistador
Chegou a hora de marcar a entrevista (se a empresa estiver desesperada ou você não seguiu corretamente os passos anteriores). Uma secretária ligará para você querendo marcar uma entrevista (a vá é mesmo²). Para despistar logo de cara diga que está ocupado no momento, provavelmente não te ligarão de novo, mas se ligarem ou se você não usou a desculpa, aí vão algumas dicas: não esteja preparado para anotar o endereço (esconda todo o papel e canetas de sua casa), horário e com quem irá falar definitivamente você se esquecerá mais fácil se não anotar (Óbvio).

5° Passo – Como se Vestir na Entrevista
Você marcou a entrevista e resolve aparecer, mas como se vestir para não conseguir um emprego!? Muito simples totalmente ao contrário de quando você é convidado para uma festa ir a uma festa de que exige traje esporte fino. Você nunca foi convidado? Ou não entendeu? Vamos lá… Use roupas amarrotadas, use boné ou vá com o cabelo todo zoado como quando acaba de acordar, use chinelo, use bermuda, use regata ou a camisa do seu time (flamengo ou corinthians são as mais indicadas), não faça a barba (se você for mulher e tiver barba também não faça). É mais ou menos isso o importante é se seus pais souberem que você tem uma entrevista não os deixe te ver saindo de casa desse jeito, pois eles vão te mandar se trocar e ficar todo no estilo mauricinho, pais adoram filhos com cara de mauricinhos.

6° Passo – Chegar Atrasado na entrevista
Não teve jeito você vai aparecera na entrevista, uma coisa muito importante é chegar atrasado isso provavelmente arruinará suas chances, mas não chegue 5 minutos atrasado. Para ter certeza que vai dar errado chegue no mínimo 15 minutos atrasado e não dê desculpas como o trânsito ou perdeu o ônibus, se for usar uma desculpa diga que odeia acordar cedo ou simplesmente não dê desculpa. Muito provavelmente será entrevistado apenas por ter ido até lá e logo que sair o entrevistador queimara seu currículo.

7° Passo – Apresentação
Provavelmente o entrevistador vai pedir para você fazer uma rápida apresentação e falar um pouco sobre a sua pessoa. Nesse momento eu recomendo usar muitas gírias, palavrões, falar errado (como se estivesse cantando um Rap). Há a possibilidade de te perguntarem de alguns defeitos e qualidades que o candidato possui, um momento alegre um momento triste, conquistas e algumas perguntas pessoais e escrotas que não estamos nem um pouco afim de responder… Porém como “não” temos escolha, responda as qualidades: sou muito calmo e gosto de pensar muito antes de fazer algo (é como dizer que é vagabundo, mas de uma maneira eufemista) para defeitos use a preguiça, odeia acordar cedo, não é bom em trabalhar em grupo. O resto fica por sua conta.

8° Passo – Texto Sobre Você
As vezes os entrevistadores, pedem para os candidatos escreverem um texto sobre quais são seus sonhos, suas expectativas sobre o futuro e etc… (o passo 8 é basicamente igual o passo 7, só que ao invés de falar você vai escrever) . Mais uma vez ficam as dicas do currículo manuscrito (vide passo 3). Como dica nesse passo, digo que você pode escrever que o seu sonho é ganhar na Mega Sena para nunca precisar trabalhar (Use sua criatividade).

9° Passo – Dinâmica
Na maioria dos processos seletivos onde tem muitos candidatos para poucas vagas, os entrevistadores fazem isso para economizar tempo vendo mais facilmente quem sabe trabalhar em equipe, sabe falar bem em público e está realmente interessado em trabalhar (ao contrário de você). Numa dinâmica eles poderão montar grupos escolhidos ao acaso para fazer tipo uma gincana ou responder questionários, coisas inúteis e que basicamente é sempre a mesma coisa. Seja apático na hora de fazer as “tarefas”, não faça nada, não dê opinião, mostre desinteresse e mais alguns defeitos de quem não sabe trabalhar em grupo e está ali simplesmente por estar.

10° Passo – Não Aceite o Emprego
Chegamos ao fim dessa empreitada, caso você seguiu corretamente os passos o resultado será “negativo”, mas como já dizia a música do Titãs “Há sempre a pequena chance do impossível rolar” (Sua Impossível Chance escrita por Nando Reis, pelo menos é o que diz a internet), a empresa pode estar desesperada ou você fez tudo “certo” e te ofereceram a vaga, se por acaso achar que vale a pena pegar o emprego e mudar de vida aceite. Caso queira continuar vagabundão simplesmente descarte o emprego e seja feliz.
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PS: Texto Retirado do Blog Bobagento

quinta-feira, 9 de setembro de 2010

9 coisas para se fazer enquanto se esta bêbado



Muito legal o texto do WcDonalds que fez com os amigos, só espero que ele não tenha testado todos no mesmo dia, visitem o blog do cara eeee leiam ae. Todas as praticas teoricamente não te põem em risco além de garantir boas gargalhadas. Principalmente no dia seguinte, se alguém tiver filmado…


1 – Gritar com pessoas (desconhecidas)
Tudo bem, essa pode não ser tão inofensiva assim. Mas lembre-se: você tem a desculpa de estar bêbado e isso pode – mas não é garantido! – te salvar de várias enrascadas. Mas fazer isso aos amigos e conhecidos pode não trazer tanto prazer e graça quanto um belo de um
berro perto de um estranho.

2 -Andar de carrinho de bate-bate
A foto ao lado ilustra bem como você enxergará os carrinhos: sem muita definição, devido ao seu reflexo próximo à zero. Os carrinhos de bate-bate são brinquedos para marmanjos, e quando bêbados a emoção pode ser muito maior. Cuidado para não perder um dente em uma batida, ou ficar se chocando contra as barras de proteção achando que são carros… 

3-  Quebrar coisas
Desestressa, alivia a tensão e dá um prazer pra lá de especial. Mas lembre-se de selecionar coisas “quebráveis” antes de começar a bebedeira, ou pode acordar no dia seguinte sem seu celular, TV LCD que acabou de comprar e ainda está pagando, seu carro…

4 – Jogar vídeo game contra seus amigos competindo acirradamente
A dica é válida para outros tipos de games além dos consoles, como poker, truco (esse só se estiver altamente chapado, pois bêbados já sabem jogar truco automaticamente!), mas principalmente jogos que exijam raciocínio e certa coordenação motora.

5 – Brincar no pula-pula ou piscina de bolinhas
Tudo bem, não é tão fácil encontrar esses brinquedos na hora que se está bêbado pois a maioria dos estabelecimentos está fechada. Mas existem algumas opções 24 horas quando se está em cidades grandes. O tempo de reação para conseguir simplesmente se manter em pé é quase nulo! Fácil fácil dar merda…
 

6 – Filmar-se enquanto esta cantando e dançando em um karaokê
Enquanto está bêbado você nunca imagina que é um péssimo cantor e consegue errar nos passos mais simples da dança. Ao contrário, acha que está arrasaaaando. Depois de chegar da balada, mas ainda parando em pé, grave com a webcam ou filmadora – SÓ NÃO JOGUE NO YOUTUBE! – para assistir no dia seguinte. Dê preferências para músicas em inglês, caso você não fale o idioma…

7 – Ser expulsos de locais públicos
É muito fácil isso acontecer naturalmente, dependendo do seu grau de embriaguez… Mas fazer isso de propósito pode render ótimos momentos, principalmente quando você não é o único bêbado. Mas lembre-se de fazer tudo isso pacificamente, se possível, ou pode sair com alguns empurrões e ponta-pés.

8 – Ligar para seus amigos (Obs. Não sou seu amigo)
Horário, assuntos tratados, dicção irreconhecível e outros tantos fatores podem emputecer qualquer camarada. Mas nada que não sirva para fortalecer uma ótima brodagem. O único “risco” é seu amigo estar mais bêbado que você e o tiro sair pela culatra…

9 – Ir a um rodízio
Comer pode não ser sua maior vontade, mas as gafes que você cometerá e principalmente se a churrascaria for chique, serão impagáveis. Misture as comidas no próprio buffet, e tente explicar sem citar nome da carne que deseja comer.

terça-feira, 7 de setembro de 2010

Comentários em Fotos


Ontem a noite aconteceu uma situação que sempre acontece e eu odeio,é o fato de muita gente só falar comigo no MSN pra pedir pra comentar fotos no orkut.Agora me explica,ter muito comentário nas fotos do orkut dá algum status pra você?! NÃO. Ajuda a você ganhar dinheiro?! NÃO. Ajuda a ser conhecido ou arrumar um namorado ou namorada?! NÃO.

Comentário
s. m.
1. Nota ou apontamento com que se aclara um texto ou qualquer outro tipo de obra.
2.
Fig. Observação, dedução, interpretação (crítica ou maliciosa de um facto).



Comentar um foto é algo espontâneo,simplesmente quando você vê ela e nota algo engraçado,estranho ou simplesmente diferente você comenta sobre.Mas já tem gente estrapolando,passei por alguns Orkut's antes de escrever isso e olhei algumas fotos,achei uma foto com 50 comentários,tudo com o mesmo sentido,só que estava escrito por pessoas diferentes e palavras diferentes.
Ex:
1º Comentário:Linda hein?! ;*
2º Comentário:Gatinha!
3º Comentário:Fiu-Fiu
4º Comentário:Ah se eu pudesse e meu dinheiro desse! =]
etc...
Pra que isso?!Eles estão ganhando dinheiro pra isso?! NÃO. O que me dá mais raiva nisso de comentar fotos além do retardado(a) [sim,isso pra mim é retardado] pedir pra comentar as fotos é o fato de a pessoa que ele fez o pedido realmente ir comentar as fotos com aqueles comentários imundos aí de cima[tisc tisc].
Se for comentar alguma coisa,primeiro se inspire, pra não falar besteira ou falar o que todo mundo falar,simplesmente pra não "magoar" o sentimentos de alguém.
E por fim deixo um recado ou decreto de mim para vocês:


DE HOJE EM DIANTE,DEVIDO AO PODER QUE DEUS CONFIOU EM MIM AQUI NA TERRA[esse poder é o de viver em livre arbítrio] NÃO IREI MAIS COMENTAR NENHUMA FOTO SIMPLESMENTE PORQUE ALGUÉM PEDIU,SÓ IREI COMENTAR ALGO SE EU TIVER COM INSPIRAÇÃO PARA NÃO COMENTAR A MESMA COISA QUE TODO MUNDO COMENTA!!!
PS:AO INSISTIR NESTE MESMO ERRO DE ME PEDIR PARA COMENTAR FOTOS ACARRETARÁ EM CUMPRIR UMA PUNIÇÃO CLARA E PRÉ-ESTABELECIDA.
PUNIÇÃO:UM SONORO VÁ TOMAR NO CÚ[ou cu,não sei como escreve essa merda]!!!!

Creio que ficou claro minha opinião sobre comentários em fotos,desde já agradeço quem ler,e se ficarem com raiva desse texto é porque você é um(a) retardado(a) que pede pra comentar fotos...Enfim,tchau!

domingo, 5 de setembro de 2010

Zero é par


Porque o zero é par?


Bem....vamos lá !!!!
1º) Se somarmos dois números pares, teremos um resultado par.
exemplo: 2+2 = 4, 4+6 = 10.
Note que a afirmação é valida para o zero: 0+4 = 4, 0+2 = 2. Observe que 0+0 = 0.
2º) Se somarmos um numero par e um numero ímpar, teremos um resultado ímpar.
exemplo: 2+3 = 5, 4+9 = 13.
Note que a afirmação é valida para o zero: 0+3 = 3, 0+11 = 11.
3º) Se somarmos dois números ímpares, teremos um resultado par.
exemplo: 3+7 = 10, 5+1 = 6.
Note que a afirmação NÃO é valida para o zero: 0+3 = 3.
Considerando o zero como ímpar, ao somarmos 0+0 teríamos que ter um resultado par. O que não ocorre, pois se o zero é ímpar e 0+0 = 0, tem-se que a soma de dois ímpares deu um resultado ímpar. O que contradiz a afirmação inicial. Portanto, zero não é ímpar.


Das três proposições acima, conclui-se que o zero é par.

Cálculo matemático prova que Mulher = Problema



Logo mais abaixo um pequeno estudo matemático foi feito para provar que mulher é igual a problema.Analisem a Explicação Abaixo:

O que precisamos para ter mulher?
Dinheiro e Tempo não acham?

Então:

MULHER = TEMPO . DINHEIRO

Só que tempo é dinheiro não acham?

MULHER = DINHEIRO . DINHEIRO
MULHER = (DINHEIRO)²

Dinheiro é a raiz de todos os problemas existentes no mundo não acham?

MULHER = (RAIZ DE PROBLEMA)²

Cancelando raiz com expoente chegamos a uma conclusão:

MULHER = PROBLEMA 

Pronto,está aí a explicação de todos os Problemas Masculinos   =D

sábado, 4 de setembro de 2010

Quando os Cearenses dominarem o Mundo!!!


Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe de um restaurante na Madison em Nova York, o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal, ou mesmo um borracheiro no interior da China.
 
O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada jogada que visa a plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial. Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei!

Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Aos berros de "Queima Raparigal!" as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios, além de todos os jornais e redes de TV do mundo livre. Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN (futura afiliada da TV Diário), na verdade, é um professor do ITA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.

Invadiremos e tomaremos o Estado de Pernambuco, vamos dinamitar a nossa refinaria que eles roubaram e vamos construir outra lá no Pecém; também vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife.

Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e determinará que, daí por ,diante, em todas as igrejas católicas a hóstia seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três ingredientes juntos.

O vinho será uma cachacinha de primeira misturada com "Q-SUCO" de uva. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha de travesseiro enquanto se encomenda outra.

Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida, os quadros de Xico da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do Louvre. Para arranjar espaço, todas aquelas velharias do Turner vão para o museu de Aracati.

A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do museu, ela é uma "cabôca danada de aprumada".

O novo Secretário Geral da ONU será Seu Lunga, que resolverá o conflito Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense pros brigões. A ata de doação será concisa e formal.

Nas suas palavras: "Magote de fio d'uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza".

A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica, as aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas: novela das 06h, Belchior, das 07h, Raimundo Fagner, das 08h, Edinardo. Vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó.

O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será "Ipiranga com Av. São João" e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso.

O telejornal será transmitido para todo o mundo com a seguinte noticia: * O rodeio será substituído pela vaquejada; Coca-cola pela água de côco; Garota de Ipanema por Garota da Barra do Ceará; Praia de Copacabana por Praia do Futuro; Fla x Flu por Ceará e Fortaleza, Real Madrid por Ferroviário; Central Park por Parque do Cocó; As torres gêmeas, que já foram destruídas mesmo, por Palácio do Progresso; As melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará; Demitiremos Gugu Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares Tiririca e Regininha (manias de Você); Roberto Carlos por Babau do Pandeiro; Funk por Xaxado; Disneylândia por Beach Park; Av. Paulista por Bezerra de Menezes; Canecão por Siará Hall; Escolas de samba por quadrilhas juninas; Chiclete com banana por Mastruz com Leite.

Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países como:
França: Cid Gomes (Pais Muito Delicado);
Cuba: Inácio Arruda;
Argentina: Débora Soft (eu quero mais é que a Argentina se exploda).

A primeira ministra da Inglaterra será Patrícia Gomes (Tem que ser Muito macho Pra Botar Ordem naquele pais). E o presidente dos EUA será Neno Cavalcante (Só assim ele para de fala mal de lá).

A capital do Brasil será Fortaleza. A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Índia de Iracema. Yeah!

Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e pelo mundo todo.

Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si. Adeus e até a vitória!

Como sou modesto, quero para mim apenas um título de nobreza e umas terras anexas, de preferência o município de Caucaia que é vizinho da capital e tem belas praias.

Saudações cearenses!!! E que nosso Padim Pade Ciço teje com todos nós!!!!!

Autor desconhecido,mas deve ser Cearense,né?!

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PS: Mais um texto retirado da minha caixa de e-mail e como gostei pra caramba desse texto estou postando aqui!

quarta-feira, 1 de setembro de 2010

Novo Elemento Químico. . .


 

Na sequência, novo elemento químico da tabela Periódica

Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atômico: Aceito como 50 kg, mas, é sabido que varia de 45 a 92 kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana.
 
COMPOSIÇÃO
10% Peitos
10% Coxas
10% Bunda
40% Pensamentos vagos
30% Roupas

 

Propriedades químicas I
1. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão. 3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.

Propriedades químicas II
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas,jantares, casas, carros, etc.

Propriedades químicas III
1. Pode explodir espontâneamente.
2. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
3. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool.
4. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.

Utilidades gerais I
1. Altamente ornamental, especialmente em carros esporte, iates e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.
3. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.


Utilidades gerais II
1. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode lavar, cozinhar, passar e buscar chinelo e jornal para o Dono da casa.
2. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados.



O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA
1. Botão de ON/OFF.
2. Botão de volume.
3. Controle Remoto

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PS: Recebi esse e-mail e gostei..e mandei pra cá  =D