Lula e seu Socialismo

Vendo a notícia na qual o presidente Lula critica o socialismo por não garantir às pessoas acesso a bens lembrei de um texto chamado “Um experimento socialista”, de 1931, feito por um professor da Universidade Texas Tech, EUA, para supostamente derrubar a ideia do socialismo.

Em seu velho e manjado discurso sobre socialismo, o presidente Lula criticou a falta de capacidade do sistema socialista em garantir o acesso das pessoas aos bens de consumo.  Segundo ele, a Revolução Russa de 1917 fez com que os capitalistas “tivessem medo do socialismo” e atendessem à todas as necessidades da população. Sua “tese” é de que esse fato acabou trazendo mais benefícios para a Europa Ocidental (capitalista) de que para a Europa Oriental (socialista). Rly, Lula? Precisastes viajar tanto pra descobrir isso?

Partindo da ideia de socialismo como modelo de sociedade igualitária, da divisão de tudo entre todos,  nada do que tivemos até hoje pode ser chamado de socialismo e muito menos de comunismo.

Foi o que tentou provar Adrian Rogers em seu experimento:

Um professor de economia na universidade Texas Tech disse que ele nunca repetiu um só aluno antes, mas tinha, uma vez, repetido uma classe inteira. Esta classe em particular tinha insistido que o socialismo realmente funcionava: ninguém seria pobre e ninguém seria rico, tudo seria igualitário e ‘justo’. O professor então disse, “O.K., vamos fazer um experimento socialista nesta classe. Em vez de dinheiro, usaremos as notas que vocês tiraram em testes.”

Todas as notas seriam concedidas com base na média da classe, e, portanto seriam ‘justas’. Isso quis dizer que todos receberiam as mesmas notas, o que significou que ninguém repetiria. Isso também quis dizer, claro, que ninguém receberia um A…

Depois que a média das primeiras provas foi calculada, todos receberam B. Quem estudou com dedicação ficou indignado, mas os alunos que não se esforçaram ficaram muito felizes com o resultado. Quando o segundo teste foi aplicado, os preguiçosos estudaram ainda menos – eles esperavam tirar notas boas de qualquer forma. Aqueles que tinham estudado bastante no início resolveram que eles também se aproveitariam do trem da alegria das notas. Portanto, agindo contra suas tendências, eles copiaram os hábitos dos preguiçosos. Como resultado, a segunda média dos testes foi D. Ninguém gostou.

Depois do terceiro teste, a média geral foi um F. As notas não voltaram a patamares mais altos, mas as desavenças entre os alunos, buscas por culpados e palavrões passaram a fazer parte da atmosfera das aulas daquela classe. A busca por ‘justiça’ dos alunos tinha sido a principal causa das reclamações, inimizades e senso de injustiça que passaram a fazer parte daquela turma. No final das contas, ninguém queria mais estudar para beneficiar o resto da sala. Portanto, todos os alunos repetiram… Para sua total surpresa.

O professor explicou que o experimento socialista tinha falhado porque ele foi baseado no menor esforço possível da parte de seus participantes. Preguiça e mágoas foi seu resultado. Sempre haveria fracasso na situação a partir da qual o experimento tinha começado.

“Quando a recompensa é grande”, ele disse, “o esforço pelo sucesso é grande, pelo menos para alguns de nós. Mas, quando o governo elimina todas as recompensas, ao tirar coisas dos outros sem consentimento para dar a outros que não batalharam por elas, então o fracasso é inevitável.”

“É  impossível levar o pobre à prosperidade através  de legislações que punem os ricos pela prosperidade. Cada pessoa que recebe sem trabalhar, outra pessoa deve trabalhar sem receber.  O governo não pode dar para alguém aquilo que não tira de outro  alguém. Quando metade da população entende a idéia de que não precisa trabalhar, pois a outra metade da população irá sustentá-la, e  quando esta outra metade entende que não vale mais a pena trabalhar para sustentar a primeira metade, então chegamos ao  começo do fim de uma nação. É impossível multiplicar riqueza dividindo-a.”

Muitos autores criticam o experimento pelo fato de ser um discurso limitado e pseudocientífico. Mas a ideia exposta por Adrian Rogers é a mesma de que muitas “autoridades” tem do socialismo, inclusive nosso querido presidente Lula com suas bolsas-famílias e derivados.

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PS:Texto originalmente postado no blog ReEvolução.net

Estatuto do Cearense

CAPÍTULO I
DISPOSIÇÕES PRELIMINARES

Artigo 1º - Considera-se cearense, para os efeitos desta Lei, todo e qualquer cidadão que se encontre em pelo menos uma das seguintes situações:

a. Ser nascido em território alencarino;
b. Ter residido no Ceará por período superior a 10 (dez) anos, clandestinamente ou não;
c. Ser filho (a) de pai ou mãe cearense com pulso suficiente para incutir-lhe características típicas do "cabeça-chata" e "cabra-macho".
Parágrafo Único - Aos demais brasileiros e aos estrangeiros com residência permanente no Ceará, se houver reciprocidade em favor de cearenses, curtirem um gato-vei e uma colonial limão, serão atribuídos os direitos inerentes ao cearense.


CAPÍTULO II
DOS DIREITOS

Artigo 2º - Todo cearense tem direito à água, farinha, rapadura e um gato-vei.


Artigo 3º - Todo cearense tem o direito de escutar o seu forró no último volume sem ser importunado por aqueles que teimam em dormir.

Artigo 4º - Todo cearense tem o direito de permanecer em casa em dias de chuva ou de baixa temperatura.

Parágrafo Único - O cearense pode retornar às suas atividades normais quando a temperatura do local estiver nos padrões vigentes no seu "habitat" natural (algo em torno de 32º C).

Artigo 5º - Todo cearense tem direito a rir e a fazer piada em qualquer local, até mesmo em cemitérios e salas de aula, e em qualquer situação, inclusive barroada de trem e solenidades de enterro.

Parágrafo Único - O cearense pessimista e mal-humorado será sumariamente excomungado, expulso e expatriado.

Artigo 6º - Todo cearense deve ser reconhecido não somente pela sua privilegiada cabeça mas também pela sua coragem, determinação, dedicação e senso de superação.

Artigo 7º - Todo cearense tem o direito de migrar para qualquer parte do país ou do mundo sem ser chamado de "paraíba" ou "baiano".

Parágrafo Único - O termo a ser usado como tratamento de cearense, além do já tradicional "cabeça-chata", é "cearense". "Cabra Macho" ou "Cabra da Peste" também podem ser usados, em casos excepcionais.

CAPÍTULO III
DOS DEVERES

Artigo 8º - Todo cearense tem o dever de divulgar o linguajar típico de sua região.

Parágrafo Único - O cearense deve estimular o uso de expressões como: "oxente", "meu bichim", "arriégua", "pai d'égua", "vixe Maria", "porreta", "macho" , "gato-vei", "queima raparigal" e outras do gênero.

Artigo 9º - O cearense tem o dever de receber em sua casa qualquer cidadão, independentemente de procedência, sexo, raça, religião ou time de coração, e tratá-lo com a hospitalidade típica do alencarino.

Parágrafo 1º - O cearense deve servir aos seus hóspedes somente comidas típicas da Região, tais como: sarrabulho, buchada, panelada, baião-de-dois, farofa, tapioca e canjica, tomando as devidas precauções para que, sob qualquer hipótese, ele deixe sua residência de barriga vazia.

Parágrafo 2º - Em caso de desentendimento grave com o hóspede, o cearense deve abandonar provisoriamente a sua casa em prol do visitante, até que se resolva a pendenga.

Artigo 10º - O uso de rede é obrigatório ao cidadão cearense, mesmo nos dias de baixa temperatura.

Parágrafo 1º - O uso de pinico é permitido em caso de o banheiro situar-se distante do local da rede.

Parágrafo 2º - A rede pode ser utilizada por mais de um cearense, desde que a pesagem total dos ocupantes não ultrapasse 6 (seis) gato-veis.

Parágrafo 3º - Aceita-se que o cearense não tenha cama em casa, mas é inaceitável a falta dos armadores de rede.

Artigo 11º - Todo cearense deve lavar a sua honra em caso de ofensa ou destrato oriundos de terceiros.

Parágrafo Único - Para cumprir o disposto neste artigo, o cearense pode utilizar-se de qualquer artifício, inclusive tabefe, unhada, cocorote, puxão de cabelo, baladeira, peixeira e tiro de espingarda.

Artigo 12º - Todo cearense deve ter no mínimo cinco filhos, permitindo assim a natural preservação da espécie.

Parágrafo 1º - Fica o cearense proibido de se desesperar com o aumento da prole, sendo-lhe permitido rezar a Padim Ciço e lembrar de um ditado típico da Região: "Onde come um, comem dez".

Parágrafo 2º - O cearense deve manter a tradição de ser criativo na escolha dos nomes nos "cumedozim de rapadura", e até mesmo aceitar a ajuda dos vizinhos para tanto. No mínimo, a prole deve ter nomes combinando, de preferência começando com a mesma letra.

Artigo 13º - Revoga-se qualquer disposição contrária ao disposto nesta lei.

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PS: Mais um dos textos que encontrei na internet.

Sobre o Tempo

Dentre todas as coisas do universo, uma que sempre me deixou intrigada foi  a nossa percepção de Tempo. O tempo, suas definições, usos e limitações. É comum associarmos tudo na vida a um determinado tempo: ”Tudo a seu tempo”, “Só o tempo cura”, “Tudo muda com o tempo”. Mas afinal, o que é o tempo? Pra que serve? O tempo é uma ilusão? As respostas para todos esses questionamentos não são óbvias – sendo assim, escrever sobre o tempo é muito mais curiosidade que conhecimento.

Não há uma definição única para o tempo, a ideia que temos acerca do tempo não pode ser vista como absoluta, já que varia de acordo com a abordagem e a percepção que lhe é dado. Diversos autores, filósofos e cientistas tem concepções diferentes em relação ao tempo, mas para a maioria deles tempo e espaço são construções da mente humana. Dentre eles Platão,  que afirma que o tempo nasceu quando um ser divino colocou ordem e estruturou o caos primitivo – tendo, dessa forma, uma origem cosmológica.

- Abordagem Física -
O tempo é uma grandeza fundamental da Física, assim como a massa e a distância. Sendo necessário quantificar o tempo para definir o que são processos e mudanças e para que relações de antes e depois possam ser estabelecidas. Aqui, podemos dizer que os  autores mais relevantes  nesse contexto são: Galileu Galilei, Isaac Newton e Albert Einsten.
Galileu já tinha a ideia de que o tempo era uma grandeza que se podia medir com um relógio, tal como o espaço é uma grandeza que se pode medir com uma régua. Logo em seguida, Newton surge com suas leis, descrevendo os movimentos, com a ajuda da matemática, como alterações das posições de um corpo no espaço ao longo do tempo. E deixou claro que existia um tempo absoluto, igual para todos, que todos os relógios marcavam o tempo da mesma maneira, logo, não fazia distinção entre passado e futuro.
E na escala evolutiva do conhecimento aparece Einstein, que apresentou uma nova definição para os conceitos de tempo e espaço, mostrando que a maneira como a Mecânica de Newton abordava esses conceitos não era válida para algumas situações. Einstein estabeleceu uma nova mecânica, a mecânica relativista, que engloba a mecânica de Galileu e Newton, mostrando que a simultaneidade é algo relativo, diferente do tempo absoluto de Newton. Enfim, não vamos nos aprofundar muito na física, não, porque isso já está ficando complexo demais.

- Abordagem Histórico-Geográfica -
O tempo histórico é uma escala de tempo usada no estudo da história da humanidade, tendo como unidades o ano, décadas ou séculos. É aquele que diz respeito a todo processo que tem como agente transformador o ser humano, durante o seu fazer histórico. É a medida de compreensão dos eventos e das sociedades.
Tendo em mente que as rochas são registros de processos geológicos é possível determinar processos que ocorreram no passado através do estudo dessas rochas e entender como era o nosso planeta em tempos anteriores ao surgimento das formas de vida complexa. Para tanto, é necessário se estabelecer as relações temporais entre os registros geológicos, afim de entender a evolução da Terra e o significado de cada um dos processos geológicos.

- Abordagem humana -

“O tempo é uma ilusão produzida pelos nossos estados de consciência à medida em que caminhamos através de uma duração eterna.”

Assim Isaac Newton o definiu, nos dando a ideia de que o tempo é mera invenção. Para nós, o tempo foi inventado com o intuito de marcar o passado e o presente, já que é comum criarmos métodos e crenças para nos convencermos e entender o universo.

Já  quando nos referimos ao futuro, o tempo não pode ser de todo uma ilusão, pois nossa existência depende dele. É nele que nos baseamos para fazermos nossas escolhas, nossos projetos e programções de vida. Aí vem a genialidade do Pink Floyd e nos fala sobre o desperdício do tempo durante  a vida, nos alertando.

“Marcando os momentos que formam um dia monótono.
Você desperdiça e perde as horas de uma maneira descontrolada…

Você é jovem e a vida é longa e há tempo para matar hoje
E depois, um dia você descobrirá que dez anos ficaram para trás

Ninguém te disse quando correr, você perdeu o tiro de partida…
E você corre e corre para alcançar o sol mas ele está indo embora no horizonte

O sol é o mesmo, relativamente, o mesmo mas você está mais velho
Cada ano está ficando mais curto, você parece nunca ter tempo.
Planos que tampouco deram em nada ou em meia página de linhas rabiscadas
Com pouco fôlego e um dia mais próximo da morte (…)”

É comum lembrar que na infância tínhamos a nítida impressão de que o tempo passava mais devagar. Nossa, pra chegarem as férias escolares era uma eternidade. Hoje, enquanto adultos, a história se inverte, temos a impresão de que o tempo acelerou, mera ilusão, os mesmos minutos daquela aula chata e interminável continuam sendo os mesmos minutos, o que mudou foi o acúmulo de responsabilidade – há tanta coisa na cabeça que, quando começamos a prestar atenção na aula, o professor já deu tchau. Daí nos resta o sentimento de desperdício de tempo, a sensação de não termos tempo para mais nada, a vida está curta demais, corremos desesperadamente em busca de tempo pra realizarmos todos os projetos e objetivos traçados…
Aí chega Carlos Drummond de Andrade para tentar nos acalmar:

“Quem teve a ideia de cortar o tempo em fatias, a que se deu o nome de ano, foi um indivíduo genial.
Industrializou a esperança, fazendo-a funcionar no limite da exaustão.
Doze meses dão para qualquer ser humano se cansar e entregar os pontos.
Aí entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez,
com outro número e outra vontade de acreditar que daqui pra diante vai ser diferente.”
Verdade ou não? A ideia que temos de tempo, o jeito como nos organizamos em relação a ele, é realmente fantástica. Desesperamo-nos ou não de acordo com o tempo que achamos que temos, com o prazo de responsabilidade que é nos dado.

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PS:Texto originalmente postado no blog ReEvolução.net

Aprendi no ENEM

Apesar dessa bagaça de ENEM ,estar quase sendo anulada,aprendi diversas coisas na prova que ocorreu dias 6 e 7 de novembro...aí vai algumas:

• #AprendiNoEnem que Tiradentes foi o primeiro Cosplay de Jesus.
• #AprendiNoEnem que saber sobre feijão tropeiro vale mais que 15 anos de estudos.
• #AprendiNoEnem que Júpiter perdeu uma de suas faixas.
• #AprendiNoEnem que em 2009,159 gays morreram por causa da homfobia.
• #AprendiNoEnem que tem gente que coloca uma estátua de ferro maciço no fundo de uma piscina seca.
• #AprendiNoEnem que  botar água fervendo numa seringa,ela para de ferver.
• #AprendiNoEnem que  praticar "capoeragem" foi um crime.
• #AprendiNoEnem que  a ordem dos fatores não altera a correção.
• #AprendiNoEnem que a nossa redação sempre parece menor quando passamos pra folha de redação.
• #AprendiNoEnem que não adianta o quanto estuda sempre vai ter uma matéria pra lhe fuder.Oi Quimica!
• #AprendiNoEnem que mulheres vão começar a amassar o absorvente,porque superficie  dobrada absorve mais que superficie lisa.
• #AprendiNoEnem que que existem 3 tipos de questões: as fáceis,as retardadas e as de Quimica.
• #AprendiNoEnem que fazem transgênicos do mosquito da Dengue.
• #AprendiNoEnem que  o forno mais eficiente é aquele que faz um Feijão Tropeiro bom.
• #AprendiNoEnem que se alguém for na minha sala e chamar por meu nome,90% vai dizer Oi.
• #AprendiNoEnem que  se um dia o farol do meu carro queimar eu explodo ele.
• #AprendiNoEnem que Quimica não se aprende,se chuta.
• #AprendiNoEnem que que crianças Norueguesas tem poderes,assim como encontrar endereços do outro lado do mundo.
• #AprendiNoEnem que tem que avisar ao Goku que as esferas do dragão estão enterradas acima dos esqueletos dos dinossauros.
• #AprendiNoEnem que se colocar meu celular dentro do forno ele fica fora de área.(Piada subliminar)
• #AprendiNoEnem que  se um negro escravo vira advogado,com certeza serei alguém na vida.
• #AprendiNoEnem que gente faz piquenique na mesa de prova.
• #AprendiNoEnem que dinheiro não traz felicidade,mas 2 milhões compra o Acre.
• #AprendiNoEnem que se pode ficar rico vendendo caneta preta na frente de locais de prova
• #AprendiNoEnem que depois de 10hs de prova nem sei se marquei a cor da prova certa.
• #AprendiNoEnem que o Google não sabe de tudo,joga "Ngaura" lá pra você ver.
• #AprendiNoEnem que a Mafalda sempre tá em qualquer prova.
• #AprendiNoEnem que por causa do James Bond não se pode mais usar relógio em provas.
• #AprendiNoEnem que ficar sentado muito tempo não é bom.
• #AprendiNoEnem que se vc conseguir reesponder todas as questões sem se estressar,cansar ou entrar em pânico,vc é CHUCK NORRIS.
• #AprendiNoEnem que horas e mais horas na internet me fizeram acertar várias questões.

Aprendi mais um monte de coisas no ENEM,mas o texto ia ficar muito grande,então vai ficar só isso!

Até outra hora...FUI!

Para Religiosos Homofóbicos: Homossexualismo na Natureza

Para aqueles que defendem que Deus criou o homem pra mulher e a mulher pro homem apenas porque está escrito em um livrinho mágico cheio de contradições, crimes, mentiras, preconceito, genocídios, infanticídios, etc. E que o ato de carinho ou sexual de espécies de mesmo sexo é visto como imoral ou fugir da “vontade de Deus”. Mas isso é apenas uma máscara para preconceitos (esses sim criado pelas mentes humanas) que segregam pessoas apenas por conveniência ou por despertarem ideias que vão contra algo que um enrustido que não saiu do armário achou feio e ilógico.

As provas não são poucas para tornar a homossexualidade como um fato natural. E por diversas utilidades e funções ela está presente, isto é, nem apenas pra saciar o desejo carnal a homossexualidade natural é usada. A princípio parece ilógico que se a homossexualismo for genético, os genes deveriam desaparecer, já que não existe vontade de copular com o sexo oposto e produzir uma prole. É importante frisar que segundo a naturalidade do comportamento homossexual não é uma escolha, mas o resultado de um conjunto de fatores fisiológicos, endócrinas, naturais, etc. E isso não se limita apenas a práticas sexuais, mas como interação social entre os indivíduos.

Posso apontar casos naturais de alguns animais, como:

• gaivota: Segundo o biólogo americano Bruce Bagemihl, de 10% a 15% das gaivotas apresentam comportamento homossexual. As fêmeas costumam formar “casais” quando há falta de machos no seu habitat. Uma delas assume a função de “chefe da casa“, cuidando do ninho, da alimentação e inclusive montando sobre a outra.
• besouro: Quando se defrontam com um macho maior, besouros de uma espécie da Costa Rica se viram de costas, oferecendo a ponta do abdome como se fossem uma fêmea. Se durante esse cortejo (bastante ativo!), aparecer uma fêmea no pedaço, o macho imitador aproveita a oportunidade para copulá-la bem em frente do rival, que já está “ocupado”.
• gansos: Os cientistas já observaram “casais” de gansos formados por indivíduos machos que se unem por toda a vida depois de participarem de uma espécie de ritual em que emitem juntos o chamado “grito do triunfo”.
• bisões: Alguns estudos mostram que, entre os machos com 3 anos ou menos, mais da metade das relações sexuais dos bisões é praticada com animais do mesmo sexo. Esse rala-e-rola não está associado a um comportamento de dominância e costuma durar mais do que nas relações hétero.
• bonobos: Esses macacos parecidos com chimpanzés são alguns dos parentes mais próximos da raça humana e têm fama de possuir admirável energia sexual. Os bonobos se organizam em bandos comandados por fêmeas e é comum flagrá-las trepadas nas árvores em carícias pra lá de apimentadas “.
• macacos japoneses: Praticam relações homossexuais como uma forma de apaziguar conflitos dentro do grupo, acalmar os ânimos e como pedido de desculpas. Além disso, as fêmeas se exibem com outras para exitarem os machos (gostei dessa).
• drosófilas (tipo de mosca): Usam isso como uma espécie de treinamento para os jovens inexperientes em cortejar uma parceira.
• golfinhos-nariz-de-garrafa: Objetivo das relações homossexuais está em criar fortes laços sociais prevenindo conflitos.
• peixe-mexerica: Nesse caso, a homossexualidade se dar por engano, já que parece que nem mesmos os indivíduos conseguem distinguir quem é macho ou quem é fêmea.

Desse modo, é evidente a importância de certos comportamentos homossexuais para ajuda na evolução da espécie. Evidenciando um grande papel social do que estritamente sexual. Mas com os humanos isso pode ser considerado parecido, mas mesmo assim taxamos radicalmente indivíduos homossexuais dos não-homossexuais, criando rótulos, segregando e estereotipando indivíduos. Logo, é criado algo em nossa cabeça chamado Preconceito.

E a crença em divindades ajuda e muito a difusão dessa ideia preconceituosa. Eles que nem ao menos observam a natureza para encontrar traços comportamentais semelhantes entre nós e outros seres vivos. Se apegam nas “moralidades” proveniente de um Deus imoral. Alguns benefícios sociais podem ter vindo da religiosidade, como forma de coerção social e mental (tipo super-ego)  mas criou outros malefícios, segregação, intolerância, ideologias imorais e anti-éticas. Então o ser humano começa a cair num abismo de ignorância e hipocrisia, já que somos animais, temos que seguir instintos para sobreviver, para interagir, e, geralmente, indo contra princípios ideológicos, resultando em um mundo doente com pessoas infelizes e frustradas.

E não se precisa ir longe para verificar essa idiotice humana. Se alguém tem vontade de dar o “foveris” o que você tem a ver com isso? Por que isso incomoda? O ato homossexual é praticado por indivíduos e não afeta ninguém que não está no meio disso, então para que perseguir e condenar? Resposta: ignorância e desonestidade. Todas vinda de um livrinho feito por judeus ladrões e estupradores do deserto. O que de bom podemos assimilar de povos bárbaros da Idade do Bronze?

Comportamentos como esse aqui, que apenas tem como objetivo colocar pessoas contra pessoas, é que devem ser combatidos e condenados. Não dito a alguém o que fazer, assim como não quero que ninguém mande em mim. A liberdade individual serve pra isso, é direito de todos, e ninguém tem mais direito que o outro  por ter um comportamento natural presente em várias espécies na natureza.

Um singelo vídeo abaixo mostra Marcelo Crivella em entrevista com Jô Soares define bem sobre a mente fechada, preconceituosa e idiota de um homem religioso. Apesar que num nível lógico ele não ter base alguma para o seu preconceito, ainda o sim o faz. Refletindo como as pessoas de fé (ou má-fé) fazem questões de aparentar ser. A única escolha que eu percebo nas pessoas é a de serem ignorantes ou não.

E para confrontar a opinião baseada em preconceito de um livrinho tosco feito por bárbaros do deserto é muito fácil. E um ignorante continua ignorante se não busca o conhecimento sobre as coisas, mesmo tendo dinheiro, poder e popularidade. E para confrontar que esse Deus cria e permite homossexualismo na natureza e proíbe e rotula como imoral, chego em duas conclusões:

1. Foram escritas por homens preconceituoso, enrustidos e homofóbicos;
2. Deus se contradiz.

Como não existe provas desse Deus, a primeira opção é mais válida. Agora fiquem com os nossos comerciais.

Professor: Profissão descaso

É público, notório e insatisfatório que a educação, ou a falta dela, representa um dos piores males do Brasil. Ocupamos o 88° lugar no ranking mundial de educação elaborado pela Organização das Nações Unidas para Educação, Ciência e Cultura (Unesco). Em 2007, ocupávamos a 76ª posição, perdendo 12 posições até o ano de 2010 e ficando atrás de países como Colômbia, Bolívia e Paraguai.

Ora, o que esperar de um país que não valoriza, não investe e não cuida da boa formação dos responsáveis diretos pela disseminação da educação: os professores? A quantidade de educadores que são formados e jogados nas escolas sem o mínimo de preparo é tão grande quanto o absurdo de alunos que chegam ao ensino médio sem saber escrever uma redação ou interpretar um texto simples. Professores não tem capacitação adequada, não há uma diretriz clara entre o que está sendo formado e aquilo que realmente deve ser ensinado na sala de aula. Educar vai muito mais além que jogar o conteúdo para o aluno. Saber educar é saber preparar, é formar parceria para troca de conhecimento, ética, respeito e valorização do saber. Quando não se tem um profissional capacitado para tal tarefa o resultado não pode ser diferente. Professores despreparados = Alunos inaptos = Educação fudida.

A falta de interesse do aluno é um dos fatores que influenciam diretamente na desvalorização do professor. A maioria dos jovens de hoje não se preocupam com sua formação, portanto, o conhecimento que o professor possui não os interessam mais e tem pouco valor no mundinho deles, onde ser, precocemente, pai/mãe de família é a forma mais fácil de se chegar à fase adulta e conseguir um emprego com salário mínimo já é suficiente para seu sustento. Qual a importância que a escola/professor/universidade/educação tem na vida dessas pessoas? Para nossos jovens, não passa de obrigação. Ir à escola, adquirir conhecimento é uma quase um “Oh, não, tenho que aturar isso”.

Eu, não vou mentir, já senti uma enorme vontade de ensinar, mas quando paro para pensar em todo tipo de mazela, descaso e desvalorização pelas quais a classe de profissionais da educação passa, desisto na mesma hora. É vergonhosa a atual situação dos nossos professores. Triste, digna de pena. E não é exagero, é fato. Hoje em dia, ser professor exige muito mais que conhecimento e boa vontade de repassar conteúdo e boas ideias. Ser professor é ter coragem para ser motivo de chacota. Ser professor é estar preparado para ser chamado de “vagabundo” quando resolver fazer greve por algum  tipo de melhoria nas condições de trabalho e no salário vergonhoso que recebem. Ser professor é ter que aturar um bando de aluno desinteressado, um sistema que te explora e uma sociedade que ignora a sua importância.

15 de outubro, dia do professor, aquele profissional que, antigamente, era visto como ícone, mestre, responsável pela formação do futuro do país, um profissional que possuía toda uma valorização e alto status social e hoje não passa de fantoche nas mãos dos atuais governos. “Quem gosta de estudar não é admirado no Brasil” , avalie quem ensina. Comemorar o que, então? Os coitados não devem ganhar mais nem maçã de seus alunos, quiçá reconhecimento.

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PS:Texto originalmente postado por Juliana no blog ReEvolução.net

Qual a origem da sua crença?

Certo dia, discutindo religião com alguns amigos, fui questionada sobre a origem do meu ateísmo, e eu, sinceramente, não soube responder de imediato. Então, na tentativa de escapar daquela falta de resposta, o indaguei sobre a origem da crença dele, desde quando ele começou a acreditar em Deus? E aí, meus caros, o jogo virou. E adivinhem? Surprise! Surprise! Ele também não soube responder. Certo que ele jogou meia dúzias de frases feitas e religiosas, mas o que eu posso fazer com meia dúzias de palavras fáceis?! Aquilo não convenceria nem crianças em aula de religião.

O que fica disso? A certeza de que crenças e religiões são invenções que nos são imputadas desde o nascimento, e que se modificam, ao passar dos anos, de acordo com nossa (in)capacidade de raciocínio. Ninguém nasce acreditando em Deus, mas existe toda uma educação que contribue para isso. É simples. Você nasce ateu. A sociedade lhe força uma religião. Daí, ou você resiste, se salva e vive; ou cai na armadilha da linda palavra divina e vive se privando, com medo do pecado, vive para morrer e ir ao paraíso.

Imaginem a cena: A criança nasce, é batizada sem nem ao menos saber o que diabos significa todo aquele ritual, aí quando começa a querer compreender o mundo e as coisas, ela questiona:

- Mas mamãe, pra quem eu rezo todas as noites? Papai do céu existe?
- Menina, deixa de pergunta idiota. Ajoelha aí e tenha fé.

Que outra opção deram a essa criança a não ser conformar-se? Manter-se feliz por acreditar em algo que ela nunca teve a oportunidade de saber quem é.

Em “Deus, um Delírio”, Dawkins revolta-se contra as classificações que são dadas às crianças, ele demonstra ser contra a doutrinação de crianças  em qualquer religião. Para Dawkins, é um abuso dizermos que uma criança é católica, judia ou mulçumana, por exemplo. Para ele isso é algo tão absurdo como falar de “criança neoliberal”. Onde está o livre-arbítrio agora? Por que somos tão egoístas a ponto de não deixarmos as pessoas livres das nossas crenças e desejos? Que tal deixar a criança crescer, entender e, sozinha, escolher no que acreditar?

Foi assim, dessa forma absurda e presa, que cresceram milhares iguais a nós. Crentes e devotos de algo nunca explicado, nunca visto, nunca comprovado. Algumas dessas pessoas tem a sorte de serem curiosas, procurar,  elas mesmas, as respostas para todos os questionamentos não respondidos. A partir daí eu refuto a forma chula que muitas pessoas classificam os ateus: “ateísmo é derivado de traumas psicológicos”; “ateus são pessoas que nunca tiveram uma base familiar forte”; “ateus são pessoas doentes”.

Sim, claro. Como não?! O ateismo é derivado de um trauma quase que irrecuperável: O trauma de querer entender o que lhes foi negado. É a fome por aprendizado derivada do trauma de querer pensar por si mesmo e optar por escolher entre acreditar em Deus ou não, sem a pressão da família, da escola e da sociedade geral. São pessoas que, dessa forma, adquiriram resistência à irracionalidade, e possuem um desconfiômetro que é difícil de ser reprimido, o tal do Ceticismo.

Todos os ateus que conheço já tiveram uma religião ou foram forçados a tal, pra eles deve ser mais fácil achar a origem das suas descrenças. Eles devem saber quando e por quais motivos deixaram de frequentar a igreja e de ajoelhar-se e esperar uma resposta do “cara lá de cima” que nunca chegaria.

Quando fui questionada sobre meu ateísmo, não tive esses períodos de tempos para basear minha descrença, o que deve ter dificultado a minha resposta. Como alguns devem saber, nunca fui batizada, e as poucas vezes que frequentei rituais religiosos foram por motivos escolares ou de morte. Posso dizer que sou uma ateia natural de fábrica? Talvez. Não fosse a pífia tentativa de querer, algum dia, acreditar em algo maior que desse sentido à minha vida.

Lembro-me do dia no qual, finalmente, minha mãe olhou pra mim e descobriu que eu era ateia. Ela descobriu porque perguntou, não sou de sair me auto-denominando para as pessoas. Enfim, a cara de decepção era visível a olho nu – “Onde foi que eu errei?”. Ela quis se sentir culpada por nunca ter me forçado uma religião, disse que uma pessoa que não acredita em Deus não poderia ser feliz e nunca teria nada na vida. Eu confesso que fiquei triste na hora e que, às vezes, já pensei se a vida que levo seria melhor se eu tivesse no que acreditar. Devaneios, claro! E vi que para ser feliz basta acreditar em mim, nas pessoas que me são reais e nas coisas que desejo. Fácil, né? Mas um dia eu consigo. Tenho fé em mim. Meu pai não liga, aliás, meu pai já não liga há tempos. Acho que ele, mais que eu, nunca teve fé em nada sobrenatural.

“Quando era criança, minha mulher odiava a escola em que estudava e sonhava poder sair de lá. Tempos depois, quando tinha seus vinte e poucos anos, ela revelou sua infelicidade para os pais, e a mãe ficou horrorizada:
“Mas, querida, por que você não nos contou?”. A resposta de Lalla é minha leitura do dia: “Mas eu não sabia que podia”.
Eu não sabia que podia. Suspeito — quer dizer, tenho certeza — que há muita gente por aí que foi criada dentro de uma ou outra religião e ou está infeliz com ela, ou não acredita nela, ou está preocupada com tudo de mau que tem sido feito em seu nome; pessoas que sentem um vago desejo de abandonar a religião de seus pais e que gostariam de poder fazê-lo, mas simplesmente não percebem que deixar a religião é uma opção.”  [Deus, um Delírio]

Quando você diz não ter uma religião poucas pessoas se importam. Agora, quando você diz não acreditar em um Deus, o termo ATEU soa como ofensa à vida e a bondade humana. É como se nós fóssemos aberrações criadas pelo diabo, algum tipo de ataque enviado a terra para destrui-la. Mas ninguém se dá conta que todo mundo, um dia, já foi ateu, já não acreditou em nada. E nem todo mundo tem a coragem de admitir a dúvida e buscar respostas para suas indagações secretas. Sim, todos temos. Ninguém é estúpido o suficiente para achar que sabe de tudo e que nada mais precisa ser explicado. Compreender o mundo transcende aprender a história da biblia. Sua origem é única, suas (des)crenças também deveriam ser.
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PS:Texto originalmente postado por Juliana no blog ReEvolução.net

100 Coisas a fazer quando me tornar um Senhor do Mal

1. Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores de acrílico, e não placas tampando o campo de visão.

2. Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por eles.

3. Meu nobre meio irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantido anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.

4. Fuzilamento não é bom demais para meus inimigos.

5. O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha do Desespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade. Será
mantido em uma caixa forte convencional. Isso também se aplica ao objeto que é minha única fraqueza.

6. Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá-los.

7. Quando tiver capturado meu adversário e ele disser "Olhe, antes de me
matar, pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer." Eu direi "não"
e atirarei nele. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer "não".

8. Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em
uma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração
durante as quais a fase final de meu plano será implementado.

9. Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que seja
absolutamente necessário. Se o for, não será um grande botão vermelho
escrito "Perigo, não aperte". O grande botão vermelho "Não Aperte" irá
disparar uma saraivada de balas em qualquer um estúpido o bastante para
apertá lo. Ao mesmo tempo, botões "LIGA/DESLIGA" não serão claramente
indicados em meus painéis.

10. Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu
castelo. Um pequeno hotel, na periferia de meu Reino servirá
perfeitamente.

11. Serei seguro de minha superioridade. Assim, não sentirei necessidade
de prová-la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meus
inimigos mais fracos permaneçam vivos, para mostrar que não representam
ameaça para mim.

12. Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer falha
em meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida antes da
implementação.

13. Todos os inimigos mortos serão cremados. Os corpos levarão repetidos
tiros de munição de grosso calibre. Ninguém será deixado para morrer no
fundo de um penhasco. O anúncio de suas mortes, bem como a respectiva
celebração do evento, serão adiados até depois dos procedimentos acima
mencionados.

14. O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquer
tipo de último pedido.

15. Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador digital. Se achar que
tal dispositivo é essencial, o marcarei para ativação quando o contador
chegar em 117 e o heróis estiver começando a pensar em um plano para
desativá-lo.

16. Nunca usarei a frase "Antes de matá-lo, há uma coisa que desejo
saber".

17. Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente irei escutar
seus conselhos.

18. Se um jovem e atraente casal entra em meu Reino, irei monitorar
cuidadosamente suas atividades. Se descobrir que são felizes e
apaixonados, os ignorarei. Entretanto, se as circunstâncias os forçaram a
ficar juntos, contra sua vontade, e se passam todo
o tempo implicando e criticando um ao outro exceto em ocasiões quando
estão salvando a vida um do outro, momento em que há toques de tensão
sexual no ar, ordenarei imediatamente sua execução.

19. Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal planejadas
tentativas de usurpar meu poder sempre falharem, isso pode se tornar uma
distração fatal em um período crucial.

20. Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma
simples olhada para a expressão no rosto do herói e ela irá trair o
próprio pai

21.Apesar de ser uma forma comprovada de aliviar o stress, não irei
soltar risadas maníacas. Com essas risadas, quando ocupado, é muito
fácil deixar de perceber pequenas nuances e acontecimentos que um
indivíduo mais atento pode identificar e responder à altura.

22.Irei contratar um estilista talentoso para criar uniformes originais
para minhas Legiões do Terror, ao contrário de certos modelos baratos
que os fazem parecer tropas nazistas, legiões romanas ou hordas
de selvagens mongóis. Todos foram eventualmente derrotados e quero que
minhas tropas tenham uma inspiração moral mais positiva.

23.Não importa o quão tentador seja a perspectiva de poder ilimitado, não
irei absorver qualquer campo de energia maior que minha cabeça.

24.Irei manter um estoque especial de armas de baixa tecnologia e treinar
minhas tropas em seu uso. Assim, mesmo que os heróis consigam destruir
meu gerador de energia e/ou desativar as armas de energia padrão, minhas
tropas não serão sobrepujadas por um bando de selvagens armados com
lanças e pedras.

25.Irei manter uma estimativa realista de minhas forças e fraquezas.
Mesmo que isso tire parte da diversão do trabalho, pelo menos nunca
irei dizer a frase 'Não, não pode ser! EU SOU INVENCÍVEL!!!" (após a
qual, normalmente a morte é instantânea.)

26.Não importa o quão bem funcione. Jamais irei construir qualquer
tipo de equipamento que seja completamente indestrutível exceto por
um pequeno e virtualmente inacessível ponto vulnerável.

27.Não importa o quão atraentes certos membros da rebelião podem ser.
Provavelmente em algum lugar há alguém igualmente atraente que não
está tentando desesperadamente me matar. Assim, pensarei duas vezes
antes de ordenar que uma prisioneira seja levada a meus aposentos.

28.Nunca construirei uma única unidade de nada importante. Todos
os sistemas essenciais terão painéis de controles e fontes de força
redundantes. Pela mesma razão, sempre carregarei pelos menos duas
armas carregadas, todo o tempo.

29.Meu monstro de estimação será mantido em uma jaula bem segura,
da qual ele não poderá escapar e na qual não poderei cair por acidente.

30.Irei me vestir com cores claras e alegres, isso deixará meus inimigos
confusos.

31.Todos os magos incompetentes, escudeiros, bardos sem talento e
ladrões covardes em meu Reino serão executados. Meus inimigos certamente
desistirão e abandonarão sua cruzada se não tiverem um parceiro cômico
ao lado.

32.Todas as camponesas ingênuas e peitudas que servem bebidas em
tabernas serão trocadas por garçonetes experientes e profissionais,
que não irão dar apoio ao herói ou servir de par romântico para seu ajudante.

33.Não terei um ataque de fúria e matarei o mensageiro que me trouxe más
notícias só para mostrar o quão mal realmente sou. Bons mensageiros são
difíceis de achar.

34.Não exigirei que as mulheres em postos de comando em minha
organização usem tops de aço inoxidável. A moral da tropa fica bem melhor
com um código de vestimenta mais casual. Ao mesmo tempo, roupas feitas
inteiramente de couro serão reservadas para ocasiões formais.

35.Nunca vou me transformar em uma cobra. Isso nunca funciona.

36.Não irei deixar crescer um cavanhaque. Nos velhos tempos
fazia com que você parecesse diabólico, hoje o torna um membro frustrado
da Geração X.

37.Não irei prender membros do mesmo grupo no mesmo bloco da masmorra.
Muito menos na mesma cela. Se são prisioneiros importantes, irei manter
a única chave da cela comigo, ao invés de deixar uma cópia com cada
guarda do destacamento da prisão.

38.Quando meu tenente de confiança disser que minhas legiões do Terror
estão perdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu
tenente de confiança.

39.Se um inimigo que acabei de matar tem irmãos ou filhos em algum lugar,
irei encontrá los e executá los imediatamente, ao invés de esperar que
cresçam nutrindo sentimentos de vingança contra mim.

40.Se eu não tiver escapatória a não ser me envolver em uma batalha,
certamente não liderarei na frente de minhas Legiões do Terror, nem
irei procurar o líder adversário entre o exército inimigo.

41. Não irei ser cavalheiresco ou bom esportista. Se possuir uma super
arma contra a qual não há defesa, a usarei assim que for possível, ao
invés de mantê-la guardada.

42. Assim que meu poder estiver estabelecido, irei destruir todos aqueles
inconvenientes dispositivos de viagem no tempo.

43. Quando capturar o herói, terei certeza de também capturar seu
cachorro, macaco, furão ou qualquer outro bichinho bonitinho de dar nojo,
capaz de desamarrar cordas e roubar chaves, que por acaso ele tenha como
mascote.

44. Irei manter uma saudável dose de ceticismo quando capturar a linda
rebelde e ela disser que está atraída por meu poder e boa aparência, e
alegremente trairá seus companheiros se eu deixá-la tomar parte em meus
planos.

45. Só irei contratar caçadores de recompensa que trabalhem por dinheiro.
Aqueles que trabalham por prazer tendem a fazer coisas tolas como
equilibrar as chances, para dar ao outro cara uma disputa justa.

46. Terei um claro entendimento sobre quem é responsável pelo que em minha
organização. Por exemplo, se meu general fracassou, não irei sacar minha
arma, apontar para ele, dizer "e este é o preço do fracasso" então
subitamente apontar e matar um subalterno qualquer.

47. Quando um conselheiro disser "Meu Lorde, ele é somente um homem. O que
apenas um homem pode fazer?" Eu responderei: "Isso!" e matarei o
conselheiro.

48. Se descobrir que algum fedelho começou uma cruzada para me destruir,
irei chaciná-lo enquanto ele ainda é um fedelho, ao invés de esperar que
cresça e se torne um adulto.

49. Tratarei qualquer monstro que eu venha a controlar através de mágica
ou tecnologia com respeito e ternura. Assim, se perder o controle sobre
ele, não virá imediatamente atrás de mim por vingança.

50. Se descobrir a localização aproximada do único artefato que pode me
destruir, não irei mandar todas as minhas tropas para recuperá-lo. Ao
contrário, mandarei as tropas atrás de alguma outra coisa, e discretamente
colocarei um anúncio de "procura-se, g ratifica-se bem ", em um jornal
local.

51. Meus computadores principais terão seu próprio sistema operacional,
que será totalmente incompatível com IBM PCs ou Macs.

52. Se um dos guardas de minha masmorra começar a esboçar preocupação com
as condições na cela da linda princesa, ele será imediatamente transferido
para uma função com menos envolvimento com pessoas.

53. Irei contratar um time de arquitetos e pesquisadores de alto nível
para examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas e
túneis abandonados que eu tenha conhecimento.

54. Se a linda princesa que capturei disser "Nunca irei me casar com você!
Nunca! Está ouvindo? Nunca!" eu direi: "Tudo bem." E a executarei.

55. Não farei uma barganha com uma criatura demoníaca e depois tentarei
desfazê-la apenas porque me senti com vontade.

56. Os mutantes deformados e malucos psicóticos terão seu lugar em minhas
Legiões do Terror. Entretanto antes de mandá-los em uma importante missão
secreta que demande tato e sutileza, verificarei se há alguém mais
igualmente qualificado, e que atraia menos atenção.

57. Minhas Legiões do Terror serão treinadas em tiro básico. Qualquer um
que não consiga aprender a acertar algo do tamanho de um homem a 10 metros
de distância, será usado como alvo.

58. Antes de utilizar qualquer tipo de artefato ou máquina capturada, irei
ler cuidadosamente o manual de instruções.

59. Se for necessário fugir, não irei parar para fazer uma pose dramática
e dizer uma frase profunda.

60. Nunca irei construir um computador inteligente que seja mais esperto
do que eu.

61. Pedirei a meu conselheiro de cinco anos de idade que tente decifrar
qualquer código que eu estiver pensando em adotar. Se ele o decifrar em
menos de 30 segundos, não será usado. Nota: Isso também se aplica a
passwords.

62. Se meus conselheiros perguntarem "Por que está arriscando tudo nesse
plano louco?" Não irei prosseguir até ter uma resposta que os satisfaça.

63. Irei projetar os corredores de minha fortaleza para que não haja
alcovas ou suportes estruturais protuberantes que possam ser usados como
abrigo por intrusos durante um tiroteio.

64. Lixo será eliminado em incineradores, não compactadores. E eles serão
mantidos acesos, sem aquele nonsense de chamas que se ativam através de
túneis de acesso, em intervalos previsíveis.

65. Irei me consultar com um psiquiatra e me curar de todas as estranhas
fobias e bizarros hábitos compulsivos que possam se mostrar uma
desvantagem.

66. Se for obrigatório que existam terminais de computador de acesso
público, os mapas que mostram meu complexo terão uma sala claramente
marcada como Sala de Controle Central. Essa sala será a Câmara de
Execução. A sala de controle central de verdade est ará indicada como
Câmara de Contenção de Transbordamento do Esgoto.

67. Meu teclado de segurança na verdade será um scanner de impressões
digitais. Qualquer um que observe um usuário digitar seu código e
consequentemente tente digitar a mesma sequência irá ativar o alarme
central.

68. Não importa quantos curtos circuitos há no sistema, meus guardas serão
instruídos a tratar cada câmera de segurança com defeito como caso de
emergência total.

69. Pouparei a vida de alguém que tenha me salvado no passado. Isso só é
razoável se estimular outros a fazê-lo. Entretanto a oferta só é válida
uma única vez. Se querem que os poupe novamente, é melhor que salvem minha
vida mais uma vez.

70. Todas as parteiras serão banidas de meu reino. Os bebês nascerão em
hospital supervisionados pelo Estado. órfãos serão colocados em lares
adotivos, não abandonados na floresta para serem criados por criaturas
selvagens.

71. Quando meus guardas se separarem para procura por intrusos, eles
sempre andarão em grupos de pelo menos dois. Serão treinados para que se
um desaparecer misteriosamente no meio da patrulha, o outro iniciará
imediatamente um alerta e chamará por reforços, ao invés de ficar
procurando o colega pelas esquinas.

72. Se eu decidir testar a lealdade de um assistente, para descobrir se
ele pode ser promovido a homem de confiança, terei um grupo de atiradores
de elite por perto, caso a resposta seja não.

73. Se todos os heróis estão ao lado de um mecanismo esquisito e me
desafiando, usarei uma arma convencional, ao invés de disparar minha super
arma invencível contra eles.

74. Não concordarei em deixar os heróis partirem livres, se vencerem uma
competição, mesmo que meus conselheiros digam que está tudo arranjado e
que é impossível para eles ganhar.

75. Quando criar uma apresentação multimídia de meu plano, feita para que
meu conselheiro de cinco anos de idade possa facilmente entender os
detalhes, não irei chamar o disco de "Projeto Overlord" e deixá lo solto
em minha mesa.

76. Irei instruir minhas Legiões do Terror para atacarem o herói em massa,
ao invés de ficarem em volta dele esperando enquanto um ou dois atacam de
cada vez.

77. Se o herói correr para meu telhado, não irei atrás dele em uma
tentativa de atirá-lo do alto. Também não lutarei com ele na beira de um
despenhadeiro. (No meio de uma ponte de cordas sobre um rio de lava
derretida é não que não vale nem a pena conside rar.)

78. Se tiver um surto de insanidade e decidir oferecer ao herói a chance
de rejeitar um emprego como meu Braço Direito, irei reter sanidade o
suficiente para esperar que meu atual Braço Direito saia da sala antes de
fazer a oferta.

79. Não direi para minhas Legiões do Terror "E ele deve ser trazido
vivo!". A ordem será: "E tentem trazê-lo vivo se for razoavelmente
viável".

80. Se acontecer de minha máquina do Juízo Final possuir um botão de
reversão, assim que tiver sido usada irei derretê-la e cunhar uma edição
especial limitada de moedas comemorativas.

81. Se minhas tropas mais fracas falharem na tentativa de eliminar o
heróis, mandarei minhas melhores tropas, ao invés de perder tempo mandando
tropas progressivamente mais fortes, a medida em que ele se aproxima de
minha fortaleza.

82. Quando lutar com o herói no alto de uma plataforma em movimento, o
tiver desarmado, e estiver a ponto de acabar com sua vida, e ele olhar
para algo atrás de mim e se jogar no chão, me jogarei imediatamente no
chão também, ao invés de fazer uma express ão inquisitiva e olhar para
trás para ver o que ele viu.

83. Não irei atirar em nenhum de meus inimigos se eles estiveram de pé em
frente a um suporte crucial de uma estrutura pesada, perigosa e
precariamente equilibrada.

84. Se estiver jantando com o herói, colocar veneno em sua taça, e
subitamente tiver que sair da sala por alguma razão, pedirei novos
drinques para nós, ao invés de tentar decidir se ele trocou ou não os
copos.

85. Não deixarei que prisioneiros de um sexo sejam vigiados por membros do
sexo oposto.

86. Não implementarei nenhum plano cujo passo final sejam horrivelmente
complicado, como "alinhe as 12 Pedras do Poder no altar sagrado então
ative o medalhão no momento do eclipse total". Ao invés disso, meu plano
será ativado com a frase "aperte o botão ".

87. Terei certeza de que minha Máquina do Juízo Final está devidamente
dentro das regras de instalação, e corretamente aterrada.

88. Meus tonéis de produtos químicos perigosos ficarão tampados quando
fora de uso. Também não irei construir passagens e escadas sobre eles.

89. Se um grupo de subordinados falhar miseravelmente em sua missão, não
lhes darei uma grande bronca por sua incompetência, e em seguida enviar o
mesmo grupo para tentar de novo.

90. Depois de capturar a super arma do herói, não vou imediatamente
dispensar minhas legiões e relaxar minha guarda pessoal porque acredito
que qualquer um que possua a arma é invencível. Afinal, o herói tinha a
arma e eu a tomei dele.

91. Não vou projetar uma Sala de Controle Central em que todos os
terminais deixem o operador de costas para a porta principal.

92. Não irei ignorar o mensageiro esbaforido e obviamente agitado até que
minha cavalgada ou outro entretenimento pessoal termine. O que ele tem a
dizer pode ser importante.

93. Se chegar a falar com o herói ao telefone, não irei ameaçá-lo. Ao
contrário, direi que sua perseverança me deu uma nova visão da futilidade
de minhas ações malvadas, e que se ele me deixar em paz por alguns meses
de quieta contemplação irei provavelme nte voltar para o caminho do Bem.
(heróis são incrivelmente fáceis de se enganar, quanto a isso).

94. Se eu decidir realizar uma execução dupla do herói e de um subordinado
que tenha falhado ou me traído, farei com que o herói seja executado
primeiro.

95. Quando efetuando uma prisão, meus guardas não deixarão que parem e
peguem um objeto aparentemente inútil, por puro valor sentimental.

96. Minha masmorra terão sua própria equipe médica qualificada, completa
com guarda costas. Assim se um prisioneiro ficar doente e seu colega de
cela disser ao guarda que é uma emergência, o guarda chamará um grupo de
trauma, ao invés de abrir a cela para
dar uma olhada.

97. Minhas portas serão projetadas para se que alguém destrua o painel de
controle do lado de fora, a porta feche, e se destrua o painel do lado de
dentro, a porta abre. Não vice versa.

98.As celas de minhas masmorras não conterão objetos com superfícies
reflexivas ou nada que possa ser transformado em cordas.

99.Qualquer conjunto de dados de importância crucial será acondicionado em
arquivos de 1.45Mb, para não caberem em um único disquete.

100.Finalmente, para manter todos os meus súditos contentes e
descerebrados, irei prover a cada um acesso Internet ilimitado, grátis.
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PS:Post retirado do blog Não Intendo

Pichação: Vandalismo ou arte?

Acabo de chegar em casa, às 22h, e me deparo com dois moleques pichando o muro do vizinho – como proceder? Fiquei totalmente sem ação ao ver as criaturas agindo com a maior naturalidade do mundo, como se estivessem fazendo arte. Depois fiquei meio indignada, aliás estou, mas de nada adiantará minha revolta agora. O que realmente me trouxe até aqui foi a curiosidade que surgiu acerca das leis e punições sobre esses atos de vandalismo. Pichar é crime? Existe alguma lei que assegure punição para tal? Em algum momento a pichação pode ser encarada como arte? Let’s go to work!

Alguns entendem pichação e grafite como arte e livre expressão de sentimentos e ideias, outros consideram como agressão e violação de propriedades. De acordo com o Dicionário Houaiss da língua portuguesa: “pichar é escrever ou rabiscar dizeres de qualquer espécie em muros, paredes ou fachadas de qualquer espécie.” Já a grafitagem (grafito – em italiano, graffitto – graphein, em grego), de acordo com o dicionário Aurélio, está relacionada a inscrições ou desenhos realizados em épocas antigas. “grafito é inscrição, desenho feito pelos antigos com estilete ou carvão nas paredes dos monumentos (…) inscrição urbana”.

Entendemos, mediante tais definições, que pichação é uma palavra cheia de conotações pejorativas, associando-se  a poluição visual urbana. Ação ou efeito de pichar;  aplicar piche; sujar; onde muros, paredes e outros espaços públicos e privados são testemunhos do registro dessas diferentes formas de expressão. Além de danificar economicamente os objetos atingidos pela estética, esses atos trazem desastrosas consequencias ao meio ambiente, à estética e paisagismo urbanos. Já o grafite, de acordo com suas definições, é visto como uma forma de expressão artístico-visual (plástica ou não) que utiliza um conjunto de palavras e/ou imagens a fim de transmitir uma mensagem de reflexão. No que tange à jurisdição, a Lei Ambiental nº 9.605, de âmbito federal, em vigor desde 1998, conceitua grafite e pichação como sendo a mesma coisa e declara crime contra o meio ambiente passível de penalidades, classificando tanto o grafiteiro como o pichador como vândalos.

“Pichar, grafitar ou por outro meio conspurcar edificação ou monumento urbano. Pena: detenção, de três meses a um ano, e multa (…) Se o ato for realizado em monumento ou coisa tombada por seu valor artístico, arqueológico ou histórico, a pena passa a ser de 6 meses a um ano, e multa.”

Devemos ter ciência de que a mera existência de legislação punitiva não é suficiente para inibir estes atos, devendo existir das autoridades públicas locais a vontade de inibir essa prática delituosa, garantindo, dessa forma, a preservação do mobiliário  urbano público e privado e o bem estar de seus habitantes. Mas o que esperar de pessoas fardadas tão despreparadas quanto a que possuímos nas ruas? O máximo de punição que já presenciei, mediante esses atos de vandalismo, foram alguns policiais do “Ronda do quarteirão” (policiamento local) dando uma “carreira” (do cearês) em 3 moleques que pichavam perto da praça do meu bairro.

Eu, sinceramente, não compreendo o que leva uma pessoa a escalar muros e grades, correndo risco de levar uma queda ou  ser confudido com um ladrão, para deixar registrado em monumentos públicos o quão imbecil ele é capaz de ser. Atos de infantilidade? Disputas entre grupinhos? Não sei. O que eu sei é que eu não levo em consideração somente o desrespeito pelo patrimônio alheio ou a poluição visual, vou mais além: qual a finalidade de tal ato? Trata-se de algum tipo de divulgação ou protesto? Duvido muito. Não há como considerar arte ou direito à liberdade de expressão, algo  que nem mesmo pode ser decifrado pela população. Finalizo com o pensamento de que tais condutas, longe de divulgarem algum tipo de mensagem proveitosa, mais se assemelham a atos de vandalismo gratuito contra o ordenamento urbano das cidades, e a danos materiais à propriedade alheia, além de ociosidade e acefalia.

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Fonte: http://www.periodicos.udesc.br/index.php/linhas/article/view/1351/1158

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PS:Texto originalmente postado por Juliana no blog ReEvolução.net

Relativismo da Religião [Minha vida como contexto]

Por que somos "obrigados" a acreditar em Deus?!Por que somos "obrigados" a escolher uma Religião?!Por que quando alguém se diz Ateu,todas as pessoas "crentes"[pra quem não saber esse termo não se aplica somente a pessoas evangélicas,crente é aquele que crê,nesse caso em Deus] já o repudiam,como se ele precisasse de tratamento porque ele é um "doente"?!Essas e outras perguntas tentarei abordar nesse texto,que creio que não vai ser pequeno.
Deixei de frequentar qualquer igreja de qualquer religião já faz um tempo,de lá pra cá minha mãe todo domingo vem com uma briga diferente porque ela me chama pra ir a Missa e eu não vou.Outro dia ela quase tem um ataque do coração quando em uma conversa[discussão mais branda]eu disse que não me sentia na obrigação de agradecer tudo a Deus,disse a ela que isso se diferencia de uma pessoa pra outra,claro que sempre agradecia a ele por qualquer coisa,mas não me sentia obrigado a fazê-lo,aí ela veio com uma história de que tinha certeza que tinha errado em alguma coisa na minha criação,porque ela não era assim,e a Daiane[minha irmã] também não era,enfim,veio com duas horas de sermão sobre fé que não estava afim de ouvir.
Aí me pergunto,todos nós somos realmente obrigados a agradecer a Deus?!Na minha opinião,eu não acho,se você se sente bem em agradecer a Deus por tudo,beleza,senão,sem problema o mundo não irá acabar por conta disso.
Outra coisa que sempre me pergunto,pra eu estar de bem com a vida será que devo estar em alguma religião frequentando assiduamente as reuniões dela?!Eu tenho certeza que não,eu estou como exemplo,minha mãe me fez católico por cerca de 14 anos,fui batizado,fui obrigado a fazer 1ª comunhão,aí quando ela me obrigou novamente a fazer a Crisma eu decidir sair da religião católica e fui para outros caminhos,me tornei Evangélico[pouca gente sabe disso],"sobrevivi" na religião evangélico por 3 anos[quase 4 anos],existiram vários motivos pra eu não permanecer lá,entre eles foram,costumes que não poderia manter lá se eu continuasse evangélico[escutar reggae,minha paixão;não poder sair pra baladas,adoro sair pra zuar...],"vícios"[sim entre aspas sim,porque não é vicio é diversão]por exemplo beber[que era uma das coisas que eu mais sentia falta,porque sou de família de pessoas que toda festa tem que ter bebida,assim eu mau ia as festas pra não ficar tentado],a frequência das reuniões religiosas que ocorrem[nesse igreja ocorrem 4 cultos por semana,foram orações e outras coisas],entre outros motivos.Assim a partir do momento que saí da religião evangélica eu me tornei um quase Agnóstico[Pessoa que não acredita e nem duvida de um ser superior.Neutra].

Para as pessoas que ainda não entenderam minha posição aí vai uma diferenciação entre Ateu e Agnóstico:
Ateu - Aquele que afirma a não existência de Deus;
Agnóstico - Aquele que partilha da doutrina que declara o espírito humano incompetente para conhecer o absoluto.[Fonte:Dicionário InFormal]

A diferença de Ateu para agnóstico e sua origem.→ O que vou escrever é de cunho histórico, significa que possue uma comprovação. Mas tudo na história possue linhas não retas da verdade, e portanto pode haver documentos atuais que corrombem o fato que apresento.
Ateu significa a negação da existência de Deus. (Ateu em grego significa - "Negação de Deus") existiam povos que não tinha crença por nenhum Deus, e não eram considerados ateus e nem agnósticos, eles acreditavam numa força cósmica. Era o meio termo.
No século 16 quando aconteceu a inquisição o termo "ateu" nasceu, que foi considerado como um produto dela. Algo que almeja que ateus eram homens forçados a negar a existência de Deus fora da Igreja.
O termo Agnóstico, em grego que significa "Ignorante", ignora provas e a existência de Deus. É aquele que fecha os olhos para provas existências sobre Deus. Ele acredita em algum Deus que não seja aquele efetivado pela humanidade.Alguns cientistas acreditam que a descrença em algum Deus, foi resultado das torturas da inquisição.[Fonte:Portal das Curiosidades]

Pronto agora acho que entenderam a diferença.Assim,estou a um bom tempo sem frequentar nenhuma igreja e mesmo assim estou feliz,não preciso sustentar minha crença ou descrença em Deus em uma única religião,toda religião tem o lado bom e o lado ruim,prefiro pegar só o lado bom de cada uma e assim continuo meu caminho feliz.
Outra pergunta que sempre me faço é por que quando uma pessoa é Ateu os outro "crentes" a olham com um certo preconceito?!Nunca entendi isso,tenho uma amiga que é ateu e li um texto sobre ateísmo que ela escreveu e me elucidou muita coisa sobre o ateísmo dela,ela disse que sempre que ela diz que é ateu as pessoas perguntam o porquê,e ela sempre me diz "pra acreditar em Deus não se é obrigado a ter um porquê,então pra não se acreditar deveria ser do mesmo jeito,Ele[Deus] como vocês dizem não criou o Livre Arbítrio,estou apenas usando ele".Uma pessoa por ser Ateu não deixa de ser humano,com sentimentos e tudo,ela apenas tem uma ideia diferente das pessoas que creem em Deus.
Enfim creio que escrevi muito,mas acho que escrevi pelo menos uma parte do que eu acho sobre a religião em si,olhe que só falei da religião com contexto da minha vida,acho que depois vou falar de religião com o contexto geral,tentando abordar as religiões mais conhecidas,com seus prós e contras.Enfim,espero que tenham gostado desse texto,até a próxima e se cuidem!

45 Motivos para não votar em José Serra

45º Serra ñ acredita no Bolsa Família: em SP, 300 mil famílias podiam receber o benefício, mas só 170 mil de fato recebem

44º Em plena crise econômica de 2009, Serra cortou R$ 2,77 bilhões que seriam destinados a investimentos do Estado!
43º A política de segurança pública do Serra é tão boa q em SP já tem estilingue gigante de celulares ao lado de presídio
42º Serra não investe na formação de professores: em 2009 ele deixou de investir metade da verba prevista p/ capacitação!
41º O Saresp mostrou: em SP, no governo Serra, alunos da rede pública terminam ensino médio com conhecimento de 8a série!

40º Para Serra, educação é assunto de polícia: quem se lembra de como ele tratou professores em greve de SP? A paulada!
39º Serra e o ensino em SP: valor da hora-aula paga por Serra aos professores de SP é metade do valor pago em Roraima!
38º Como Serra valoriza professores: SP caiu 4 colocações no ranking de salários de docentes - o estado ocupa o 14o lugar 37º Educação no gov Serra: mais da metade dos alunos que concluíram ensino médio em SP não sabiam o básico de matemática! #45motivosSerraNAO 36º A política de educação do Serra é um desastre: SP teve uma das piores notas na prova de matemática do Saresp!
35º O (des)respeito de Serra pelos servidores é tão grande que o tícket refeição pago por ele é de R$ 4,00 (vale-coxinha)
34º Valorização dos servidores públicos? Serra não sabe o q é isso! Funcionário público no gov Serra tem salário defasado
33º Serra quer tirar todas as responsalidades do Estado: no ABC, 90% do pessoal da Saúde é terceirizado! Ele é privatista
32º Serra podia ter construído 84 novos hospitais em SP com 250 leitos cada, mas preferiu realocar a verba para área adm!
31º O gov Serra, em SP, tem 51 contratos que somam R$ 63 milhões com uma empresa envolvida no mensalão do DEM! Suspeito!
30º Serra sucateou o SUS em SP, terceirizando os serviços da Saúde, através das OSS! É uma privatização disfarçada!
29º Serra cuida mesmo da saúde do povo? Dos R$ 104 milhões previstos para Saúde da Família, ele gastou só R$ 79 milhões
28º Serra diz ter “obsessão” pela Saúde, mas usou mais de R$ 2 bilhões do SUS em aplicações no mercado financeiro!
27° Serra diz q cuida bem da Saúde: mas a dengue em SP cresceu + de 1000% só no 1º trim de 2010! Ele cuida bem do Aedes!
26º Serra tem DNA da Mentira é amigo de FHC que diz ter criado o Real, na verdade o Real foi criado por Itamar Franco
25º Serra mente, se diz autor do Programa Combate a AIDS, na verdade o Programa é de Lair Guerra e Adib Jatene
24º Serra mente, diz que foi autor dos genéricos, quando na verdade foi Jamil Haddad o autor, em 1993
23º Serra mente, disse que não deixaria a prefeitura em São Paulo, dois anos depois disputou eleição para Governador #45motivosSerraNAO
22º Serra vendeu a Nossa Caixa, o ultimo banco público de São Paulo. Ele é privatista.
21º Serra não coloca o pé no barro. Trabalha pouco. Sua agenda só começa depois do meio dia
20º Serra é preconceituoso, disse que o problema do ensino em São Paulo são os Nordestinos
19º Serra manteve policiais infiltrados em movimentos sociais em São Paulo, agindo como um ditador.
18º Sempre votou contra os Trabalhadores, recebeu nota de 3,75 do DIAP como dep. federal constituinte
17º Mau-tratos a Professores e Funcionários Publicos e sucateamento da Educação
16º Guerra entre Policiais, Crime Organizado Tomando Conta, Assaltos, Sequestros, Crack este é o Jeito Serra
15° No gov FHSerra, diplomata brasileiro tirava sapato para entrar nos EUA. Hoje, Obama reconhece Lula como grande líder.
14º Para Serra, o problema do Brasil é excesso de estado. Lula provou que é a falta dele.
13° Serra foi ministro do Planejamento e o que conseguiu planejar foi o APAGÃO por OITO MESES.
12º tudo o q construímos nestes anos estará perdido,os tucanos tem ligação c empreiteiras e terá que repartir o bolo
11º você só ouve falar do Serra ou qualquer outro político do PSDB em época de eleição, depois eles desaparecem.
10º Serra tem o apoio da revista Veja,que sabemos luta contra o crescimento do país e faz de tudo para desestabilizar
9º Em seu quadro a oposição tem políticos como Arthur Virgílio,Tasso Jereissati, ACM Neto, FHC e Arruda claro.
8º Todo mal q foi feito por FHC, como as privatizações, estará de volta. Atenção, ainda temos a Petrobrás!
7º No governo Serra a violência aumentou muito em São Paulo. Falta Segurança Pública e valorização dos policiais.
6º As cidades paulistas estão cercadas por pedágios. O preço? O maior do mundo.
5º O PSDB governa para a elite e depois de eleitos, esquecem da população. 4º O partido de Serra está no poder em São Paulo há mais de 15 anos e todos sabem como SP parou! Não quero isso .
3º Serra: Arrocho, descaso, má gestão!!!
2º SERRA acabou com SP, se vc deixar vai acabar com o Brasil
1º SERRA, representa o retrocesso e a Privatização, FHSERRA Nunca Mais!!!

Moral da história: Eleger o vampiro Serra é o FIM para o Brasil.

10 passos para NÃO conseguir um emprego

Esse texto é destinado a todos os vidas mansas que simplesmente se recusam a trabalhar.

1° Passo – Não procure um emprego.

Pergunte a si mesmo se arrumar um emprego é realmente necessário, se a resposta for SIM (razões econômicas ou sua mãe/pai não para de te encher o saco); se a resposta for NÃO você pode parar de ler esse texto agora, mas caso quiser estar preparado para o futuro continue lendo, não há nenhum problema em se adquirir mais conhecimento.

2° Passo – A Procura

Nesse passo abordarei a procura de um emprego (a vá é mesmo). Caso sua mãe/pai queira que você trabalhe não os deixem procurar por você, pois com certeza eles vão achar. Procure você mesmo, assim poderá achar defeitos em algumas vagas, por exemplo: se o lugar é longe, o salário é incompatível com seus anseios profissionais e etc. Lembrem-se que os defeitos estão nos olhos de quem vê.

3° Passo – Curriculum Vitae (Ou simplesmente Currículo)

Um bom currículo pode te abrir portas e um péssimo currículo pode te fechar todas elas. O currículo serve para o candidato descrever seus dados pessoais e suas experiências profissionais. Sendo assim podemos dizer que ele será a base para a primeira impressão sobre você.

Existem duas maneiras de se fazer um curriculum: manuscrito e digitado (já que o texto é para não conseguir um emprego escreverei apenas as desvantagens).

Manuscrito: escrever errado (isso definitivamente vai tirará vários pontos do candidato). Usar corretivo para esconder os erros ao invés de começar de novo (isso mostrará que você é preguiçoso e desleixado – PARABÉNS). Letra feia, você é o tipo de pessoa que escreve com o pé esquerdo? No mínimo o entrevistador não entenderá nada que está escrito.

Digitado: na minha opinião, a maior desvantagem do currículo digitado é que ele é muito frio e impessoal, para mudar um pouco essa impressão coloque um foto sua, se for uma numa balada bêbado melhor ainda. Digitar errado no Word e não corrigir.

Obs. Se seu curriculum se encaixa nesse perfil não deixe sua mãe/pai vê-lo, com certeza eles irão querer que você o corrija.

4° Passo – Contato Com o Entrevistador

Chegou a hora de marcar a entrevista (se a empresa estiver desesperada ou você não seguiu corretamente os passos anteriores). Uma secretária ligará para você querendo marcar uma entrevista (a vá é mesmo²). Para despistar logo de cara diga que está ocupado no momento, provavelmente não te ligarão de novo, mas se ligarem ou se você não usou a desculpa, aí vão algumas dicas: não esteja preparado para anotar o endereço (esconda todo o papel e canetas de sua casa), horário e com quem irá falar definitivamente você se esquecerá mais fácil se não anotar (Óbvio).

5° Passo – Como se Vestir na Entrevista

Você marcou a entrevista e resolve aparecer, mas como se vestir para não conseguir um emprego!? Muito simples totalmente ao contrário de quando você é convidado para uma festa ir a uma festa de que exige traje esporte fino. Você nunca foi convidado? Ou não entendeu? Vamos lá… Use roupas amarrotadas, use boné ou vá com o cabelo todo zoado como quando acaba de acordar, use chinelo, use bermuda, use regata ou a camisa do seu time (flamengo ou corinthians são as mais indicadas), não faça a barba (se você for mulher e tiver barba também não faça). É mais ou menos isso o importante é se seus pais souberem que você tem uma entrevista não os deixe te ver saindo de casa desse jeito, pois eles vão te mandar se trocar e ficar todo no estilo mauricinho, pais adoram filhos com cara de mauricinhos.

6° Passo – Chegar Atrasado na entrevista

Não teve jeito você vai aparecera na entrevista, uma coisa muito importante é chegar atrasado isso provavelmente arruinará suas chances, mas não chegue 5 minutos atrasado. Para ter certeza que vai dar errado chegue no mínimo 15 minutos atrasado e não dê desculpas como o trânsito ou perdeu o ônibus, se for usar uma desculpa diga que odeia acordar cedo ou simplesmente não dê desculpa. Muito provavelmente será entrevistado apenas por ter ido até lá e logo que sair o entrevistador queimara seu currículo.

7° Passo – Apresentação

Provavelmente o entrevistador vai pedir para você fazer uma rápida apresentação e falar um pouco sobre a sua pessoa. Nesse momento eu recomendo usar muitas gírias, palavrões, falar errado (como se estivesse cantando um Rap). Há a possibilidade de te perguntarem de alguns defeitos e qualidades que o candidato possui, um momento alegre um momento triste, conquistas e algumas perguntas pessoais e escrotas que não estamos nem um pouco afim de responder… Porém como “não” temos escolha, responda as qualidades: sou muito calmo e gosto de pensar muito antes de fazer algo (é como dizer que é vagabundo, mas de uma maneira eufemista) para defeitos use a preguiça, odeia acordar cedo, não é bom em trabalhar em grupo. O resto fica por sua conta.

8° Passo – Texto Sobre Você

As vezes os entrevistadores, pedem para os candidatos escreverem um texto sobre quais são seus sonhos, suas expectativas sobre o futuro e etc… (o passo 8 é basicamente igual o passo 7, só que ao invés de falar você vai escrever) . Mais uma vez ficam as dicas do currículo manuscrito (vide passo 3). Como dica nesse passo, digo que você pode escrever que o seu sonho é ganhar na Mega Sena para nunca precisar trabalhar (Use sua criatividade).

9° Passo – Dinâmica

Na maioria dos processos seletivos onde tem muitos candidatos para poucas vagas, os entrevistadores fazem isso para economizar tempo vendo mais facilmente quem sabe trabalhar em equipe, sabe falar bem em público e está realmente interessado em trabalhar (ao contrário de você). Numa dinâmica eles poderão montar grupos escolhidos ao acaso para fazer tipo uma gincana ou responder questionários, coisas inúteis e que basicamente é sempre a mesma coisa. Seja apático na hora de fazer as “tarefas”, não faça nada, não dê opinião, mostre desinteresse e mais alguns defeitos de quem não sabe trabalhar em grupo e está ali simplesmente por estar.

10° Passo – Não Aceite o Emprego

Chegamos ao fim dessa empreitada, caso você seguiu corretamente os passos o resultado será “negativo”, mas como já dizia a música do Titãs “Há sempre a pequena chance do impossível rolar” (Sua Impossível Chance escrita por Nando Reis, pelo menos é o que diz a internet), a empresa pode estar desesperada ou você fez tudo “certo” e te ofereceram a vaga, se por acaso achar que vale a pena pegar o emprego e mudar de vida aceite. Caso queira continuar vagabundão simplesmente descarte o emprego e seja feliz.
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PS: Texto Retirado do Blog Bobagento